Первая любовь в детском саду

{RANDOM_PARAGRAPH=100-400}

Любовь в детском саду. Как реагировать родителям?

Дорогие мамы и папы, а Вы знаете, как относиться к проявлению первой детской любви и детских нежных чувств? Такое следует иронизировать или пытаться понять?

Еще совсем недавно он делал первые шаги, и вот уже краснеет, увидев кого-то из детсадовской группы, по вечерам рисует цветочки и сердечки, делает поделки и вдруг заявляет вам: “Мама, я решил жениться!”, или “Димка, конечно, ничего, но Сережка лучше”, либо же “Алинка меня совсем не замечает…” Знакомо? Тогда поздравляю вас — ваш малыш влюбился.

А не рановато?

Родители Антона на его признание, что он любит Олю, только рассмеялись. “Какая же это любовь, в таком-то возрасте? Не, мал ты еще? усмехнулась мама. — “Смотри, скоро еще и внуков принесет”, пошутил отец. Юмор родителей очень смутил маленького Антона, и он решил больше никогда не рассказывать родителям о своих сердечных тайнах. Разумеется, любить Олю от этого он не перестал, но вот доверие сына мама и папа потеряли.

А виноваты в этом только родители, ведь своим признанием сын и не думал их смешить. В такой ситуации следует очень внимательно отнестись к чувствам ребенка, ведь влюбиться в дошкольном возрасте — абсолютная норма. Комментарий психолога: дети возраста 5-6 лет довольно часто влюбляются. Первая детская любовь в таком возрасте свидетельствует не о нравственной распущенности, а о том, что у него хорошие отношения со сверстниками и здоровый интерес к миру взрослых, из которого эта любовь и была перенята. Иными словами, если ваш малыш влюбился, вам, дорогие мамы и папы, нужно только радоваться!

Такая первая, такая ранняя…

Первая детская влюбленность часто случается в возрасте от 4 до 6 лет. Все, конечно, индивидуально и сроки относительны. После 3 лет малыш готов эмоционально воспринимать уже не только маму и значимых близких. Ребенку становится интересно общаться со сверстниками. При этом малыши стремятся во всем подражать «большим» и быть такими же умными и умелыми. Дети, играя в ролевые игры, осваивают роли взрослой жизни. Неотъемлемой частью взрослой жизни является семья. Обычно первый этап формирования семьи — встреча двух любящих сердец. Вот наши малыши и начинают, по-своему, готовиться к семейной жизни. В этот период детям как никогда нужна родительская поддержка, любовь и понимание.

Данный этап особенно важен, так как формируются установки поло-ролевых взаимоотношений, на которые ребенок будет опираться всю жизнь.

Главное, поддерживать с ребенком доверительные взаимоотношения, чтобы он мог всегда, без страха и сомнений, обратиться к вам за поддержкой и помощью. В противном случае вы даже не узнаете о его проблемах и не сможете вовремя прийти на помощь.

Если утерян контакт между ребенком и родителями, то на помощь придет психолог. Этот специалист поможет маме и папе принять себя, а затем и своего ребенка, научит лучше понимать друг друга и наладить доверительные, теплые и надежные взаимоотношения внутри семьи.

Читайте также:
Ночь перед Рождеством.

Погода в доме

Как у малыша будут складываться личные отношения с другим ребенком, зависит во многом от его семьи и ее устоев. Огромное значение имеет личный пример родителей. Хорошо ли они ладят, теплые ли у них отношения, заботливы ли они? Нет ли вечного противостояния и соперничества, приводящих к многочисленным ссорам? Если мы хотим, чтобы личная и семейная жизнь нашего крохи была успешной и счастливой, то уже сейчас стоит остановиться и подумать о себе, о своих отношениях в семье.

«Вырасту и женюсь на маме». Любовь детсадовцев: какой она бывает и как говорить о ней с ребёнком

Многие из нас испытали первую любовь еще до школы — краш, скорее всего, был одногруппником из сада, соседом, ребенком друзей семьи. И мы, конечно же, помним его или ее имя. Но при этом, когда наши дети-детсадовцы говорят, что уже планируют жениться или выйти замуж, все равно напрягаемся: не рано ли? Психолог Марина Голубцова рассказывает, как вести себя родителям, если их пятилетка влюбился — в том числе в маму, папу или в кого-то своего пола.

«Моя мама — самая красивая»

До 4 лет мир ребенка — это мир пространства и предметов в нем, через которые он осваивает окружающую действительность. Примерно после 4 лет внимание переключается на пространство отношений — именно в этом возрасте в обиход ребенка начинают входить сюжетно-ролевые игры, дети все больше внимания обращают на собственные чувства и на эмоциональные проявления окружающих людей.

Именно в возрасте 4–7 лет идет активное формирование эмпатии — базиса эмоционального интеллекта. Дети очень чутко реагируют на изменения настроения не только взрослых, но и сверстников. «Почему ты так грустно это сказала?», «А что, папа сердится?» — довольно частая реакция дошкольников на довольно нейтральные фразы родителей, просто сказанные с определенной эмоциональной окраской.

Плюс в возрасте 4–7 лет у ребенка на первый план выходят личные переживания, он уже отделяет свою фигуру от фигуры родителя.

Тогда же может возникнуть «влюбленность» в родителя: «У меня самая красивая мама, мой папа самый умный»

Когда ребенок заявляет, что он вырастет и женится на маме или выйдет замуж за папу, — это естественное желание сохранить близость с родителем, не стоит искать в этом какой-то нездоровый подтекст.

Также не стоит переживать, если дочь или сын детсадовского возраста говорят, что влюбились в кого-то своего пола. Это чувство, скорее всего, отражение наивной и чистой привязанности, восхищения качествами друга или подруги. Задача родителя в этом случае — объяснить ребенку, что любовь бывает разная (братская, родственная, любовь к своему дому, искусству) и каждое из этих чувств имеет свои проявления. Можно рассказать, что, скорее всего, он или она переживают чувство братской любви, которое может быть достаточно сильным. И может перерасти в настоящую дружбу.

Читайте также:
Вторая неделя беременности

«У нее кудрявые волосы, она вкусно пахнет»

Первая влюбленность у детей возникает, как правило, тоже в возрасте 4–7 лет. Причем важно понимать, что ребенок чаще всего влюбляется не в конкретного человека, а в его качества:

— Чем тебе нравится Маша?

— У нее кудрявые волосы, и она вкусно пахнет!

Ребенку в этом возрасте очень важно нравиться другим, он начинает осознанно хотеть, чтобы его любили, и делать что-то для этого. Часто это проявляется в желаниях быть каким-то, а каким-то, наоборот, не быть: «Хочу платье как у Вероники», «Вот бы мне играть в футбол так же, как Максим».

Дети дошкольного возраста очень чувствительны. Они непосредственны, очень открыты и ранимы. Случайная шутка, ирония и тем более сарказм или высмеивание чувств ребенка могут привести к серьезным переживаниям и даже страданиям.

Что важно сделать, когда ребенок рассказал, что он влюбился?

  • Отнестись с уважением к тому, что рассказывает ребенок.
  • Расспросить его о предмете его влюбленности.
  • Рассказать, как можно проявлять любовь, какие знаки внимания можно и стоит оказывать своему избраннику (помогать, заботиться, защищать, если есть такая необходимость, но не преследовать, уважать его выбор и отдельность).
  • Говорить именно про эмоциональные проявления любви. Это поможет ребенку четче осознать, какое чувство он сейчас испытывает.
  • Говорить с ребенком о том, что в интересах его безопасности обращать внимание на то, как относится к нему предмет его любви: добр ли избранник к вашему ребенку, игнорирует ли он знаки его внимания или принимает их. Не смеется ли над ним.
  • В ситуации страдания, когда влюбленность, например, оказалась безответной, ребенка стоит пожалеть, обнять, поговорить о том, что вам очень жаль, что так случилось, но тот человек — отдельная личность, у него тоже есть чувства и право выбора, и этот выбор нужно уважать и принимать спокойно, не обесценивая. Да, мы не можем купить все игрушки и сладости в мире, как и не можем присвоить всех людей, — это нормально, и в этом нет ничего страшного. Сами мы хуже от этого не становимся. Поговорите с ребенком о других людях и о том, как хорошо многие из них к нему относятся. Обратите его внимание на это — он хороший, ценный, замечательный, и так считаете не только вы, но и многие другие.

Чего делать категорически нельзя?

  • Ругать и стыдить ребенка за то, что его привязанности изменчивы и что вчера он был влюблен в одну девочку, а сегодня уже в другую. Для него и вчерашние, и сегодняшние чувства одинаково важны и серьезны.
  • Навязывать ребенку модели поведения, связанные с материальными проявлениями: «Мальчики должны ухаживать за девочками и дарить им цветы и подарки». Это может быть неверно и буквально истолковано ребенком и в его понимании будет трактоваться как «любовь — это когда даришь подарки и исполняешь желания другого» или «любовь — не общаться ни с кем, кроме избранника». Часто взрослые люди с трудом выстраивают отношения именно потому, что их взгляды на любовь основываются на таких вот незрелых, услышанных и когда-то неправильно понятых установках. И при этом они совсем не опираются на эмоциональную составляющую и свои чувства в отношениях с партнером.
  • Выставлять влюбленность ребенка напоказ. Даже если ребенок делится с родителями своими переживаниями, это не означает, что он хочет рассказать об этом кому-то еще. Дети очень переживают, если их чувства выносят на всеобщее обозрение.
  • Высмеивать и обесценивать чувства ребенка. «Это еще не настоящая любовь. Любить могут только взрослые», «Ты еще маленький, чтобы так говорить» — все эти фразы больно ранят ребенка. Родителям стоит понимать, что чувства детей, какими бы наивными они ни казались взрослому человеку, являются очень глубокими и настоящими и могут служить поводом для серьезных переживаний. Через эти переживания дети учатся выстраивать и сохранять искренность и близость в отношениях с другими людьми. И первостепенная задача родителя — охранять ребенка от переживания боли и разочарования, стыда или обиды. В противном случае это приводит к страху перед близостью, невозможности построения гармоничных отношений с партнером, трудностям с поиском пары.
  • Стараться выведать у ребенка подробности. Если он не хочет делиться с вами своей историей, расскажите ему о своем опыте. Это станет связующей ниточкой, которая позволит выстроить систему доверительных отношений.
Читайте также:
Интересные факты о волосах

«И умрем в один день» — это ок?

Детская влюбленность обычно недолговечна. Редко когда бывает, что детское чувство проходит испытание взрослением. Человек слишком сильно меняется на протяжении жизни, чтобы сохранить неизменную близость с друзьями детства и юности. Но именно эти искренние, наивные и открытые чувства — база доверительного отношения к людям и позитивный опыт возможности построения близких, крепких и искренних отношений. Все это очень важно для дальнейшей жизни.

В подростковом возрасте ребенок приобретает большую устойчивость к проживанию отвержения со стороны сверстников, отстаивания своих интересов. У подростка уже формируется определенный образ себя, своего тела, индивидуальности, влияющий на его самооценку. Взрослый человек и вовсе выбирает партнера, не вступая с ним в полное слияние, сознавая, что рядом другой человек.

Детская же влюбленность — это всегда некие крайности, и это тоже нормально

С одной стороны, такая любовь может быть очень мимолетной: сегодня это чувства на всю жизнь, а завтра нравится уже совершенно иной человек. А с другой — дети, наоборот, могут воспринимать все очень серьезно («Вместе навсегда», «Не буду больше ни с кем дружить», «Умрем в один день»). Плюс часто ребенок может требовать от предмета своей любви полного подчинения или сам готов подчиняться воле другого — но это не абьюз в том смысле, в котором мы, взрослые, его воспринимаем.

И тот и другой сценарий в дошкольном возрасте вполне нормальны, это просто один из способов получения нового опыта. Всерьез критиковать или осуждать ребенка за его чувства (какими бы они ни были) в этом возрасте не стоит — наоборот, тут важно поддерживать и аккуратно помогать ему разобраться с эмоциями, научиться проявлять их правильно.

Для взрослых зрелых людей понятие любви включает в себя возможность приближения — отдаления партнера, которая не влияет на сделанный выбор, не приводит к отвержению («Раз ты не можешь все время быть рядом со мной, ты меня не любишь»). Зрелые взрослые менее категоричны в отношениях с партнером. Но зрелые взрослые вырастают из детей, которые сумели сохранить светлые воспоминания о своей первой влюбленности и о том, как их поддерживали в их чувствах родители.

Читайте также:
Наверное, у всех мальчишек есть машинки. Вот и нам на годик подарили большую, красивую машинку.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Развлечение для детей старших и подготовительных к школе групп: “Любовь с первого взгляда””

Звучит музыка.Вед: – Итак, начинаем игру «Любовь с первого взгляда». И хотя участники нашей игры – дети, они уже симпатизируют друг другу. Спонсор нашей сегодняшней игры – родители! (аплодисменты). Ит.

Конспект НОД в первой младшей группе «Поможем зверюшкам» Воспитатель Гладкова Любовь Ивановна МАДОУ ЦРР детский сад №14 г. Кропоткин

Конспект НОД в первой младшей группе«Поможем зверюшкам»Воспитатель Гладкова Любовь ИвановнаМАДОУ ЦРР детский сад №14 г. Кропоткин.

Сценарий для старшеклассников «Любовь с первого взгляда»

Сценарий для старшеклассников в день Святого Валентина.

«Любовь с первого взгляда»

Сценарий праздника для детей подготовительной группы.

России первая любовь

Нет! Пушкин не убит зимой на Чёрной речке,Хотя жестокий рок его с Дантесом свёл,Хоть пистолет палит и не даёт осечки. В минуту ту поэт бессмертие обрёл.

Первая любовь у ребенка. Как вести себя?

Нередко родители поражаются тому, как быстро праздник всех влюбленных стал актуален и для их маленького чада. Это трепетное и нежное чувство может спокойно посетить вашего малыша даже в детском саду. .

Мы горим желанием воспитывать любовь к Родине, а оказывается не в состоянии воспитать у ребенка любовь к самому близкому – к родному дому и детскому саду, в ведь это основа из основ нравственно-патриотического воспитания, его первая и важная ступень. Дошк

Мы горим желанием воспитывать любовь к Родине, а оказывается не в состоянии воспитать у ребенка любовь к самому близкому – к родному дому и детскому саду, в ведь это основа из основ нравственно-.

Ребенок влюбился: спасайся кто может

Люди встречаются, влюбляются, женятся. Это нормально. Даже не так — это прекрасно! Но что, если влюбляются люди 3, 5, 7, 12, 15 лет? Что делать, куда бежать, надо ли их спасать? Журналист «Литтлвана» Ира Форд поговорила об этом с психологами Аленой Свербой и Александром Ройтманом.

Алена Сверба — психолог-консультант, руководитель центра семейной психологии «Взмах» ведущая динамических групп для взрослых и детей, мама.

Читайте также:
Как кормить мужа, чтобы он никогда не ушел.

Александр Ройтман — психолог, писатель, автор «Марафона Ройтмана». Отец пятерых детей. Дедушка.

Детская влюбленность — это нормально

«Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы, а одной из основ счастья выросших детей являются их здоровые любовные отношения в будущем, которые подразумевают и сексуальность. В нашей культуре присутствует некоторое табуирование темы детской сексуальности, и этим можно объяснить настороженное отношение родителей к вопросам любви и секса. Изучение детской сексуальности (а влюбленность в любом случае связана с сексуальностью в будущем!) совсем недавно стало предметом исследования. Первый опыт нежности и прикосновений ребенок испытывает с материнской лаской — а потому говорить о влюбленности и испытывать эти чувства нормально для детей с самого раннего возраста. Правда, в большинстве случаев до 4–5 лет предметом обожания в семье, где есть мама и папа, для девочек является отец, а для мальчиков — мать».

«Влюбленность — сильное гармонизирующее, развивающее, формирующее чувство. И когда мой ребенок влюблен, у меня к этому огромный интерес, в основе которого лежит созданный с ним контакт и уважение к его чувствам.

Влюбленность — идеализация, восхищение, выведение человека из ряда подобных в особый разряд: «Ты самый-самый: самый достойный, самый блистательный». И от того, как ребенок научится выделять, восхищаться, идеализировать, зависит, насколько его отношения в будущем будут устойчивы. А значит, одна из самых важных вещей, которым я могу научить моего ребенка — способность влюбляться и любить. Со временем он станет критичнее, умнее, научится скептически смотреть на человека. Но чем больше я научу его идеализации — тем больше я научу его строить любовь».

Любовь в детском саду

Алена Сверба: «Когда ребенок начинает выбирать предмет своей любви? Естественным является, когда в 5–6 лет в детском саду мальчик влюбляется в девочку, девочка в мальчика. Это первый выход за границы и опыт любви другого человека, в котором очень много нового, необычного. До этого возраста ребенок освоил, как любить папу, маму, дедушку, бабушку, братика, сестричку. А тут девочка или мальчик!

А дальше дети подражают взрослым. Это очень похоже на то, что происходит или происходило у них в семье. Отношения мамы с папой были открыты? Они обнимались, целовались, не скрывая, говорили о любви? Мальчик повторит этот сценарий по отношению к девочке, которую он выбрал. И в этом будет симпатия, дружба и желание выбрать и полюбить кого-то, не относящегося к семье. Не нужно стыдить ребенка, говорить, что так делать нельзя, как-то эмоционально реагировать, если он рассказывает, что они обнимались и целовались».

Читайте также:
Уход за гигиеной новорожденного

Александр Ройтман: «Мишель (моя дочь) приходит в 3 года и говорит: «Я влюбилась»? Ок! Я посажу ее за стол и скажу, как мне интересно и важно, что с ней происходит. Скажу: «Ты же знаешь, что в нашей семье это очень важное чувство. Оно под особым контролем. Ты знаешь, как я люблю маму, а она любит меня. Она, конечно, стесняется и не очень показывает, но мы-то с тобой об этом знаем! Посмотри на моего брата и его жену, как они влюблены в друг друга! А моя мама, твоя бабушка, всю жизнь была по уши влюблена в твоего дедушку, а он в нее. И они прожили жизнь на одном дыхании! Я поздравляю тебя, я так горд тобой — теперь и ты знаешь, что такое влюбленность!».

Сын Тим в 6 лет говорит, что он влюбился и готов жениться? Я скажу: «Смотри, идея хорошая, но вопрос в том, чем ты будешь ее кормить? Ты же хочешь баловать ее самым вкусненьким и дарить ей красивые платья? Для этого надо работать и зарабатывать. Вас с мамой у меня шесть человек, и я хочу, чтоб вы были счастливые, сытые, красивые, и все для этого делаю. Ты уже готов к этому?».

Любовь в младшей школе

А. С.: «В 1 классе влюбленность уходит на второй и третий план. Она присутствует, но в приоритете в этом возрасте познавательные функции, дружба, симпатия к своему же полу, поиск лучшего друга или подруги. Здесь закладывается фундамент, как уметь дружить, и этот опыт очень важен в формировании будущей влюбленности. И если влюбленность случается в этот период, то дети чаще обсуждают это со своим другом или подругой, чем рассказывают об этом родителям.

Если предмет влюбленности у ребенка меняется часто, родителям достаточно признать, что у них восприимчивый, эмпатичный и чуткий ребенок, который, узнавая людей, видит в каждом какую-то прекрасную особенность: «В этом мне нравится вот это, а в это мне понравилось вот это». И здесь важно соблюдать нейтралитет, не смеяться, не обесценивать такие рассказы, но и не раздувать из этого событие: «Ты же неделю назад любил/-а другого!», а именно прояснять, что стало предметом влюбленности в каждом отдельном случае».

А. Р.: «Мой Рон в начальной школе влюбляется то в одну девочку, то в другую? На первых порах я бы восхищался каждой. А дальше я бы немного заволновался: «На прошлой неделе ты восхищался другой девочкой, ты о ней еще помнишь? Меня беспокоит, что у тебя в душе осталось от нее. Это же было сильное чувство? Тебе тепло от этих воспоминаний, но ты хочешь идти в столовую с новой девочкой за руку? Я тебе очень завидую, это такое счастье, такое волнение, тревога, что каждую неделю происходит все по-новому. У меня все по-другому: я влюбился в твою маму 20 лет назад и как будто прилип к ней. И мне из моего сегодняшнего опыта странно думать о том, что у тебя каждую неделю меняются чувства. Но если честно, я тебе немного завидую!».

Читайте также:
Развитие чувств у плода

Любовь у подростков

А. С.: «Предпубертатный период — фундамент для того, чтобы влюбленность в подростковом возрасте созрела и превратилась во взрослую сексуальность. Именно в подростковый период соединяется платоническая влюбленность, которая уже знакома ребенку, с влечением, с тем, что ему очень хочется телесно прикоснуться к объекту своей влюбленности, трогать его и гладить.

Здесь есть некоторая разница между девушками и юношами. У первых есть опыт выстраивания отношений, они, идентифицируясь со своим полом, с мамой, понимают, как привлекать внимание папы, а в его лице — внимание противоположного пола. Девочки в этот период выглядят старше и более продвинуто, чем мальчики одного с ними возраста. У них в период подростковой влюбленности стоит задача, как соотносить себя и свои желания, как относиться к первому сексу. У мальчиков же в это время, когда они испытывают влечение, задача — научиться выстраивать отношения, ухаживать, подходить к девочке, дружить с ней.

Если у детей этого возраста случается повод для реализации их интереса в отношении друг друга, то могут быть игра в «бутылочку» — при этом почти подростки понимают, что делают то, что каждому первому не расскажешь, это хочется сохранить в тайне».

А. Р.: «Сын влюбился, пришел ко мне в 13 лет и говорит, что он готов к сексу? Ок! Я скажу так: «Помни, что это ответственность! Помнишь, когда тебе было 6–7 лет, и ты сказал, что хочешь жениться на Маше, а я тебе сказал, что ее надо кормить. И ты сильно задумался. Задумайся еще раз: ты хочешь кормить ее? Хочешь кормить ребенка, который у вас родится? У тебя есть ощущение голода по строительству дома, по связанности на многие годы. Помнишь, мы говорили пару лет назад о том, когда ты влюблялся каждую неделю, и я тебе немного завидую. А сейчас все изменилось? Ты осознаешь свою любовь как чувство достаточно прочное, чтобы ты сел за руль этого автомобиля? Если да, то это серьезное решение! Я тебе обеспечу помощь и поддержку. Но помни, что я в первом браке расстался с женой, потому что я к тому моменту недостаточно созрел, чтобы осознать, какими могут быть отношения, в которых я готов рожать детей. Из-за этого Юся, моя старшая дочь, прожила очень непростые 10–15 лет, и ее жизнь была очень особенной. Оглянись! Нет, я тебя не отговариваю, не пугаю и не говорю: «Не ошибайся!». Я хочу, чтоб у тебя на ошибки не уходило больше времени, чем на их исправление. А вообще я горд, что ты приходишь ко мне и рассказываешь о своих волнениях. Я горжусь тобой и восхищаюсь, что ты идешь в эти чувства».

Читайте также:
Как быть позитивной мамой в период беременности?

Влюбленность и первый секс

А. С.: «К определенному возрасту и подросток, и его родители приходят к пониманию: заниматься сексом или не заниматься — личное дело двоих людей, которые решили это сделать. Вряд ли подросток спросит: «Можно ли мне начать половую жизнь?» и «Мама, мне уже пора заниматься сексом?». Обычно это происходит без родительского разрешения. Но при этом ответственность родителей заключается в том, чтобы показать ребенку, что есть определенные границы. Например, исключена ситуация, при которой мальчик ночует с девочкой в детской комнате в то время, как его родители дома.

Взрослые должны позаботиться, чтобы ребенок понимал — секс должен быть безопасным. Это единственное, что вы делаете: молча покупаете ему презервативы или интересуетесь, все ли в порядке, может ли он их покупать сам и не испытывает ли он смущение.

А еще к часу «икс» родитель должен проговорить с отпрыском вопрос порнографии: «Ты понимаешь, что то, что происходит в кадре — это не жизнь, это не про отношения?».

И, конечно, важно сохранять с подростком контакт, который вы создали изначально. Он может переживать, смущаться, волноваться и при этом знать, что вы не станете специально лезть в его личную жизнь, уважая границы, но открыты к диалогу на любую тему: «Если что, ты спрашивай, я всегда тебе могу ответить».

Важно, чтобы уважение подростков и родителей было взаимным! Если вы догадываетесь, что сын приводит девушку домой, когда вы на работе, то предупреждайте его о своем приходе. Соответственно, уважая вас, дети сделают так, чтобы к вашему приходу все было ОК. И это уважение, и сохранение интимности — никто ОБ ЭТОМ вслух не говорит, не показывает пальцем, не уточняет — может длиться несколько лет. Столько, сколько потребуется! В какой-то семье легализация отношений нормальна в 17–18 лет, где-то — и в 21 год, когда сын скажет вслух: «Вы на дачу, а я приглашу к нам Лену», и к этому все отнесутся спокойно.

Правила для родителей просты: то, что дети делают в свое свободное время — это их дело. Мы это не поощряем, не легализуем, но остановить их не можем — это их жизнь. Я бы рекомендовала родителям подростка познакомиться с родителями второй стороны и при необходимости созваниваться или списываться».

Читайте также:
Чем старше становится ребенок, тем быстрее он начинает понимать и осваивать новые вещи.

А. Р.: «Сыну Рону 16 лет и у него точно есть секс? Я ему говорю: «Смотри, презервативы лежат здесь. Но лежать они здесь будут недолго — покупать их полагается мужчине самому. Я это делаю только для того, чтоб у тебя появилась здоровая привычка. Я тобой и горд, и восхищен — у меня секс в жизни появился позже. И я хочу напомнить, что человек, в отличие от животных, занимается сексом не только для размножения, но и для радости. Мы едем на машине не только за покупками, но и чтобы получить радость. Так вот сегодня автомобиль — это ты. Помни, что ты весишь две тонны — мышцы, кости, мозги. Будь взвешенным, осознанным! Думай о том, сел ты за руль сегодня трезвый или пьяный, помни, что ты отвечаешь за свое счастье, за свою любовь. Я хочу, чтобы ты трезво оценивал вес своей тушки и знал, что это большая ответственность, что ты сегодня — средство повышенной опасности».

Страх за девочку

А. С.: «Быть родителями девочки — совсем не то, что мальчика. Сомнений и тревог в разы больше. Тревожитесь? Есть такое упражнение, катастрофическая фантазия: «Что меня тревожит? Чего больше всего я боюсь?». И я бы советовала маме девочки задать себе вопрос: «От чего я хочу оградить свою дочку?». Варианты ответа могут быть такие: нежелательная беременность, венерические болезни, страдания ребенка, которого отвергнут. Выяснили, что вас беспокоит? Поговорите с девочкой о своих тревогах. О безопасности в сексе, о том, что секс должен быть добровольным и только с тем, кому она доверяет. Нет смысла как-то излишне контролировать поведение и запрещать чувства девочки, говорить ей: «Ты подумай!». Это не полезно, потому что через сопротивление дочь-подросток может начать действовать от обратного. Можно поделиться различиями в вашем воспитании, рассказать о себе: «У меня были другие взгляды на жизнь, но и время было другое. А сейчас молодежь и умней, и подкованней, и информации больше».

Однако есть и хорошая новость — нынешние подростки гораздо больше знают о многих вещах, о которых мы не знали. И о безопасности в том числе».

Если ребенок влюбчивый

А. С.: «Родителям не нравится, что у детей часто меняются увлечения? Увы, они ничего не могут с этим поделать. И не должны делать, уважая границы ребенка. Им это может не нравиться, конечно, но подростковый период — прекрасное время для получения опыта взаимодействия с противоположным полом.

И не стоит волноваться, что если парень или девушка ведут себя чересчур активно сейчас, то и в будущем они не смогут остановиться, сфокусировавшись на одном партнере. Не факт, бывает по-разному. Скорее наоборот: те, у кого в юности было мало опыта, захотят его дополучить. Если самого подростка это не беспокоит, значит все ОК. Значит, влюбленность не превратилась в более густой коктейль под названием любовь. Влюбленность ушла — и стоит быть внимательней к себе! — может, в следующий раз она превратиться в более глубокое чувство. Такова жизнь!».

Читайте также:
Почему мужчины любят большую грудь у женщины?

А. Р.: «У моего старшего сына меняется влюбленность раз в 2–3 месяца? Я не хочу на это влиять. У меня девушки менялись и почаще. Но я скажу сыну так: «Я хочу, мой любимый, чтобы ты в потоке этих прекрасных дев не прозевал ту единственную, с которой захочется умереть. И она среди них появится только однажды. А еще помни, что рядом с тобой, двухтонным, люди, и мне не хочется краснеть за тебя! Я хочу знать, что ты благородный, ответственный, не лишенный чувства такта. Я хочу гордиться тобой не только как папа, но и по-человечески. Однажды ты, как и я сегодня, скажешь своему сыну: «Знаешь, у меня было много возлюбленных. А потом что-то сломалось, и я вдруг увидел, что они не стоят и волоса с головы той единственной, с которой я тебя родил. Хотя я каждой из них благодарен и помню их, но в тот день, когда я решил, что у меня будет лучший сын в мире — ты, то я выбрал маму».

Что делать, если чувства неразделенные

Сердцу не прикажешь, и зачастую первый опыт влюбленности становится неудачным. Как реагировать родителям, если их ребенок испытывает неразделенные чувства? В первую очередь, не акцентировать на случившемся своего внимания. Как бы банально это не звучало, дошкольная любовь – это игра, от которой ребенка легко чем-то отвлечь. Но ни в коем случае не нужно утешать его, говоря что все пройдет. Дети незлобивы, они не ловеласы. Открытые и дружелюбные, вчерашние влюбленные завтра как ни в чем не бывало вместе будут играть в песочнице, спускаться с горки и кататься на качельке.

Все чувства ребенка, в том числе и влюбленность, нужно воспринимать с полной серьезностью, как свои собственные. Невнимательность, юмор, а тем более легкая поддевка, могут смутить маленького человечка. Ведь то, что он в данный момент переживает – очень важно для него. Ребенок может замкнуться в себе и он больше никогда не захочет открыть близким свои сокровенные тайны. Очень часто хорошие дети вырастают грубыми и бесчувственными взрослыми лишь потому, что в детстве родители не захотели их понять.

{RANDOM_PARAGRAPH=401-800}
{RANDOM_SECTION=500-3000}

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: