Кто в семье главный, папа, мама или малыш?

{RANDOM_PARAGRAPH=100-400}

Мама или папа: кто главнее в семейном тандеме

Мама или папа: кто главнее в семейном тандеме

Педагог-психолог рассказала о роли отца в воспитании детей.

Официальный портал Екатеринбурга начинает серию публикаций на тему педагогического воспитания детей и подростков.

Наш сегодняшний собеседник — педагог-психолог МБУ «Екатеринбургский Центр психолого-педагогической поддержки несовершеннолетних «Диалог» Елена Филипченко, которая рассказывает о роли отца в воспитании детей.

Функции и роль матери в воспитании детей наглядны, осязаемы, неоспоримы. При этом роль отца в жизни ребёнка не так очевидна на первый взгляд. Так кто же всё-таки главнее в этом семейном тандеме?

— Ещё до рождения, внутриутробно, когда малыш только собирается появиться на свет, маленькому человечку важно ощущать мамино уверенное спокойствие. Мама в свою очередь будет чувствовать себя спокойно лишь в том случае, если знает: отец позаботится о ней и о ребёнке, рядом с этим мужчиной безопасно. Мамин эмоциональный комфорт передается плоду, который получает возможность оптимально развиваться.

В первый год жизни ребёнка родители вполне взаимозаменяемы. Младенцу все равно, кто днём и ночью приходит на его крик: мама или папа. Главное, чтобы этот кто-то все же приходил и заботился о нём: брал на руки, укачивал, разговаривал. Подобный изматывающий ритм жизни молодых родителей позволит ребёнку к году сформировать внутреннее ощущение, что мир не так уж плох и в целом безопасен.

По всей видимости, особая роль у отца возникает в период, когда в семье рождается младший ребёнок, и тот, кого еще вчера называли малышом, автоматически становится старшим.

— Да, это так. Ведь наряду с непрошенным в три года статусом «теперь ты уже большой, ты должен подавать пример», вчерашний малыш лишается и львиной доли маминого внимания: мама переключается на новорождённого. При этом старшему ребёнку одиноко, грустно и немного обидно. Здесь выручает отец. К нему кроха может прийти поплакать, пожаловаться на маму или бабушку, просто посидеть рядом, а еще лучше поиграть или погулять.

Мама зачастую излишне защищает ребёнка от всего непонятного и неизвестного. Отец обычно относится к этой теме проще и разрешает играть с камнями и палками, влезать на деревья, возиться в грязной луже. В результате ребёнок учится доверять себе, не бояться окружающего мира, а значит ощущать себя свободным.

Отец может играть с ребёнком в такие игры, для которых мамы не годятся. С отцом можно бороться не понарошку, а совсем по-настоящему, кувыркаться, играть в догонялки, в лошадку, в футбол. Совместные игры обычно шумные, яркие, непредсказуемые, в чём-то восхитительно опасные. Как следствие, ребёнок становится ловким и выносливым.

В начальной школе мальчик решает стать похожим на своего отца: сильным, умным, смелым, независимым. Словом, таким, какого любит мама. Поэтому мальчикам важно видеть отцовскую гордость за школьные успехи. Кроме того, отец вводит мальчика в мир мужчин. Он берёт сына с собой в поход, на сплав, на охоту. В результате парень учится взаимодействовать в команде, не тянуть одеяло на себя, ощущать себя частью стаи, принадлежать чему-то большему, чем семья.

— Так всё-таки папа «главнее»? Ведь одна из ведущих отцовских ролей — олицетворение порядка и закона в семье. Само отцовское присутствие даёт домочадцам понимание, кто в доме главный.

— Отцовская роль — демонстрировать своим детям, как не давать себя в обиду, отстаивать права, защищать свои интересы. Тогда у детей появляется внутренняя сила преодолевать препятствия, ведь они чувствуют поддержку, отцовское незримое присутствие за спиной. Это внутренняя сила даёт им смелость в чём-то идти на риск. Так формируются человеческие самоуважение и воля.

Читайте также:
Рождественские гадания

Отец зачастую даёт понять, какими он мечтает видеть своих детей в будущем через разговоры с ними, через обсуждение планов, через одобрение или осуждение их поступков, выборов, реакций. Этот виртуальный план позволяет сегодняшним детям смотреть на себя завтрашних немножко отцовскими глазами. У них появляется намерение стать достойными отцовской веры в них. Строгость и требовательность отца воспринимается как его вера в способности детей. Так формируется человеческая ответственность и настойчивость, требовательность к себе.

— Думаю, что мамам трудно признавать факт того, что дети взрослеют и отдаляются от родителей. В глубине души они продолжают считать их малышами. Так ли это?

— Наступает момент, когда дети вырастают и ощущают в себе силы и желание выйти из семьи в большой открытый мир. Мама переживает и говорит, что они еще не готовы к самостоятельной жизни. И здесь есть опасность из любви к маме согласиться с ролью ребёнка и застрять в ней надолго. И вновь на выручку приходит отец. Детям гораздо легче оставить маму не одну, а рядом с отцом. Конечно, в жизни идеальных отцов не бывает. Но детям и не нужны идеальные. Им нужны живые и настоящие. Тогда, вырастая, благодаря своим отцам, молодые взрослые становятся хорошими родителями уже своим детям.

Кто главный в семье

Каждый родитель понимает под словом „авторитет” что-то свое. Для одних авторитет — это когда кроха беспрекословно слушается и папу, и маму. Для других — когда малыш с уважением рассказывает другим людям о своих родителях. Кто-то рад, когда ребенок хотя бы не грубит при свидетелях, и на том, как говорится, спасибо…

Семья

Не надо крайностей!

Авторитет — это уважение, почитание. Когда малыш уважает своих родителей, это сразу заметно: он послушен, вежлив, услужлив, внимателен.

Родители по-разному оценивают свой вклад в воспитание уважения. Одни считают, что сам факт того, что они записаны в свидетельстве о рождении ребенка как отец и мать, достаточен, можно расслабиться. Однако на деле все немного по-другому: авторитет легко утратить. Например, если родители кидаются в крайности: либо слишком заискивают перед ребенком, либо, наоборот, обращают на него мало внимания. Малыш в ответ может перестать уважать папу и маму.

И все же иногда кажется, что авторитет в некоторых случаях приобретается автоматически. И мы поневоле завидуем семьям, в которых дети убеждены, что их мама и папа — самые умные, справедливые, знающие. Хорошо,когда родители как бы „ничего не делают”, а малыши их уважают. „Повезло им с детьми!” — думают соседи и знакомые. На самом деле не просто повезло, наверняка, такие родители прикладывают немало усилий, чтобы заслужить уважение. Просто эта работа посторонним не заметна.

Авторитет можно постепенно терять на протяжении долгого времени. А можно утратить мгновенно.

Пример быстрого „провала”: на глазах у ребенка родитель не смог адекватно ответить на оскорбление.

Пример медленной утраты авторитета: на протяжении нескольких лет в семье гремят скандалы, и малыш начинает мысленно винить во всех неурядицах родителей.

Уважение — не вещь, которую можно пощупать руками. В чем его измерить? В поцелуях? В количестве улыбок или в выражении покорности на лице ребенка?

На самом деле, судить о том, насколько дети нас уважают, можно по их делам и поступкам. Если ребенок помогает маме, спрашивает совета у папы, прислушивается к мнению родителей, то, вы являетесь для него авторитетом.

Читайте также:
10 самых модных стилей мини юбок

Одна из распространенных родительских ошибок — попытка добиться уважения силой. Например, талантливого инженера не ценит начальство, не поддерживают коллеги. Приходя домой, он требует уважения от домашних. Причем, в той же форме, в которой хотел бы получить его на работе: чтобы все восхищались им, говорили о его талантах, прислушивались к его мнению. Но малыш видит перед собой не выдающегося специалиста, а папу, с которым хочется поиграть, посмеяться. Папа злится, кроха обижается, о восхищении говорить уже не приходится.

Великие и ужасные

„Культ личности” — словосочетание не слишком приятное. Но ситуации, когда один человек становится непререкаемым авторитетом для остальных членов семьи, встречаются. Например, у моих знакомых таким „зловещим” кумиром был отец. Его никогда нельзя было критиковать, он общался свысока с женой и детьми. Когда он останавливался перед кем-то и мрачно смотрел исподлобья, у всех домочадцев замирало сердце. Нужно ли говорить, что все в семье очень от этого страдали!

Из-за чего возникает гнетущий культ кого-то из родителей? Из-за того, что сами члены семьи впадают в зависимость от одного человека. И приучают к этой зависимости детей. Но отношения между близкими людьми предполагают доверие, понимание, прощение и не могут быть основаны на страхе. Реакция ребенка на культ личности в семье может быть двоякой.

Первый вариант: малыш начнет бояться деспотичных людей, постарается избегать их, в будущем не сможет ответить на грубость начальника-тирана.

Второй вариант: кроха захочет стать таким же грозным, как, скажем, его папа. И тогда окружающим несдобровать. Ребенок вырастет и научится смотреть на людей волком, гипнотизируя их своим тяжелым взглядом. И о хороших, теплых отношениях такого человека с близкими, родными можно будет забыть.

„Я сам тебя нашлепаю”

Кстати, в семье может быть и прямо противоположная „культу родителей” ситуация, когда ребенок совершенно не считается со старшими. На папино замечание: „Перестань шалить, а то я тебя накажу”, кроха отвечает: „Я тебя сам сейчас накажу и нашлепаю”. Давайте попробуем найти золотую середину и выяснить, как заслужить уважение детей, оставаясь при этом их друзьями.

Становясь старше, ребенок учится мыслить критически и подмечает важные нюансы.

1. Как родители относятся друг к другу
Если почтительно, значит, и вправду стоит уважать их. Папа подает маме руку, выходя из машины. Мама старается почаще готовить любимое папино блюдо. Мелочи? Но из них складывается жизнь.

2. Как к родителям относятся другие
Если ребенок часто слышит, как соседка отчитывает маму или как о папе насмешливо отзываются знакомые, он сделает определенные выводы.

3. Как родители относятся к себе
Если папа сам себя называет простофилей, а мама говорит, что она неумеха, то кроха трактует это однозначно не в пользу родителей. Здоровая самоирония, конечно, может иметь место. Но постоянное самоосуждение ни к чему.

При этом следует помнить, что важны не только слова, но и поступки, поведение и даже стиль одежды. Например, ребенок может оценивать авторитет родителей по тому, какие вещи они носят, чем пользуются в быту. Конечно, это не значит, что нужно покупать только дорогие вещи, ездить только в элитных автомобилях. Просто не забывайте, что для малыша могут оказаться значимыми самые различные параметры. Если доход семьи невелик, то, возможно, нужно компенсировать недостаток денег аккуратностью, чистотой, хорошим вкусом, богатым воображением.

Читайте также:
Почему ребенок плачет

Как стать самым важным

А нужно ли так стараться заслужить уважение собственных детей? Конечно!

Во-первых, если родители для малыша „пустое место”, то никаких их распоряжений он слушать не будет, вырастет совершенно неуправляемым.

Во-вторых, научившись уважать родителей, кроха сумеет лучше адаптироваться в социуме. Если у ребенка с детства формируется нормальное отношение к „ступенькам”, иерархии власти, если он понимает, как логично и удобно, когда более младшие и неопытные слушают более старших, знающих, то он в дальнейшем сможет стать и хорошим начальником, и хорошим подчиненным.

В-третьих, малышу будет проще установить доверительные отношения со своей семьей, когда он ее заведет.

Для формирования авторитета придерживаться нескольких несложных правил.

Для формирования авторитета придерживаться нескольких несложных правил

С самого рождения ребенка помните, что вы должны быть ему опорой и примером. Посмотрите на себя со стороны: цените ли вы себя сами?

Ведите себя уважительно с окружающими и добивайтесь такого же отношения к себе. Пусть кроха будет уверен: вас многие любят и ценят.

Всегда и везде помните, что вы — „главнее” и старше ребенка. Это значит, что нужно мягко останавливать его шалости, направлять игры. Научите малыша ловить мяч, играть в бадминтон или теннис. Вы ведь, наверняка, умеете это лучше, чем кроха? Вот и еще одна причина вас уважать. Если малыш нагрубил вам, замахнулся на вас, сразу остановите игру. Объясните ребенку, что это недопустимо и никогда не должно повториться.

Работа над ошибками

Что маме или папе делать в случае утраты авторитета?

Для начала вспомните, что именно вы делали не так. Извлеките из ошибок урок. Каждый раз обращайте внимание ребенка на недопустимость неуважительного отношения к вам. Спрашивайте, почему он так поступил. При этом сохраняйте спокойствие.

Если случаи неуважительного отношения к вам повторяются, придумывайте наказание. Например, лишите малыша тех удовольствий, преимуществ, которые ему доступны благодаря вам.

Начинайте восстанавливать авторитет „на всех фронтах”. Пусть кроха знает, что любить вас можно не только за то, что вы его кормите, но и потому что вы профессионал, умница и так далее, а также просто за то, что вы — его родитель.

Родителям на заметку

Многие взрослые боятся публично признавать свои ошибки, так как считают, что сразу же потеряют свой авторитет. На самом деле, умение признать свои просчеты его только укрепляет. Например, вы сказали ребенку, что фонтан в парке уже отключили. Пришли, а он работает. Скажите: „Да, мама ошиблась, фонтан действительно еще бьет. Можешь поиграть с корабликами”. Авторитет не у тех, кто никогда не ошибается, а у тех, кто смело смотрит на свои ошибки считает, что имеет на них право и при необходимости может извиниться.

Если произошло нечто такое, что может поколебать ваш авторитет в глазах ребенка, объясните крохе ситуацию и постарайтесь переубедите его. Например, воспитательница сказала девочке, что мама неумело ее причесывает. Объясните дочке: „На вкус и цвет товарищей нет. Твоей воспитательнице нравятся банты и заколки, а мне по душе задорные вихры”.

Если ваш малыш грубит вам, дразнит вас, сразу же прервите его и серьезно поговорите с ним. Скажите крохе, что любите его, но так с родителями разговаривать нельзя. Пусть поймет, в чем именно его ошибка: вы — родитель, с которым нужно всегда общаться уважительно. В дальнейшем такое поведение недопустимо. Иначе ребенка ждет наказание.

Читайте также:
Середина беременности. Золотое время

Тест: Сложился ли в вашей семье культ родителей?

Слово „культ” иногда воспринимается негативно. Однако в традиционных народных культурах почитание родителей — вполне нормальная, обыденная вещь. Присутствует ли оно в вашей семье?

1. Можете ли вы сказать, что ребенок всегда слушается вас?
Б. Да, конечно.
А. Нет, у него есть свое мнение.

2. Ваш малыш когда-нибудь замахивался на вас, ударял?
А. Да, случалось.
Б. Нет, такое поведение в принципе невозможно.

3. Слышали ли вы когда-нибудь от ребенка оскорбительные слова в свой адрес?
А. Да, но очень редко.
Б. Нет, никогда.

4. Был ли ваш кроха свидетелем того, как вас унижали или оскорбляли другие люди?
А. Да, к сожалению.
Б. Нет, не был.

5. Ваш ребенок без напоминаний дарит вам подарки на праздники?
А. Нет, ему обычно напоминают другие родственники.
Б. Да, малыш обожает преподносить мне сюрпризы.

6. Как вы считаете, вашем ребенку есть за что вас уважать?
Б. Да, конечно.
А. Пожалуй, заслужить уважение крохи мне будет нелегко.

7. Часто ли вы ругаете, осуждаете себя вслух при ребенке?
А. Да, часто.
Б. Нет, не часто

8. Все ли вы делаете для того, чтобы малыш знал вас с хорошей стороны?
Б. Мне кажется, я делаю для этого довольно много.
А. Пожалуй, я делаю для этого недостаточно.

9. Если окружающие вами гордятся, говорят вам комплименты, вы этого стесняетесь?
А. Конечно, стесняюсь.
Б. Нет, люблю, когда мной восхищаются, ценят меня.

10. Часто ли вы ограничиваете себя в чем-то ради ребенка?
А. Да, с рождением малыша пришлось от многого отказаться.
Б. Нет, не часто.

Результаты теста

Больше ответов А: в вашей семье не очень принято уважать родителей. Возможно, дети к этому просто не привыкли. Или им непонятно, зачем это нужно. Вам необходимо пересмотреть взаимоотношения в семье. Докажите малышу, что ему есть чему у вас поучиться.

Больше ответов Б: вы привыкли уважительно относиться к своим родителям, а малыш — к вам. Однако важно не перегнуть палку: у ребенка должно быть ощущение, что он его мнение тоже учитывается.

Ответов А и Б поровну: похоже, вам удалось найти золотую середину! Малыш признает ваш авторитет, но при этом чувствует себя значимым.

Вопрос дня: мама или папа – кто главнее?

Кирилл Вишнепольский

Вопрос о роли родителей в воспитании подрастающего поколения не утратил своей актуальности и сегодня, Мы решили расспросить молодых мам и пап, что они думают о семье как ячейке общества, сколько детей должно быть в семье 21 века, стоит ли обращаться за помощью к бабушкам и, конечно, кто в доме главный.

Кирилл Вишнепольский, основатель телеграм-канала «Увидел & зацепило»

Знаете, сейчас наступил интересный момент в истории развития самого понятия – «должен». Единая норма развалилась на десятки убедительных концепций. Одни говорят, что дети – опора в старости и потому их должно быть много. Другие подсчитывают: чем больше детей, тем меньше каждый получит родительского внимания и инвестиций. Третьи указывают на перенаселенность планеты – срочно прекращаем рожать! Четвертые – что в России население сокращается и скоро некому будет удерживать наши сибирские просторы. И с кем тут не согласиться?

Предлагаю устанавливать норму так, как это делают персонажи романа «Новая Луна» Йена Макдональда: путем достижения между участниками процесса (здесь – мужем и женой) индивидуальных договоренностей, не скованных никакими внешними правилами. Можно трех детей, можно ни одного. И по тому же принципу распределять роли в семье. Я лично сторонник консервативной модели: папа больше учит, мама больше жалеет, но оба ребенка любят. Но возможен и другой расклад.

Читайте также:
Сексуальные привычки сильного пола

И не надо отметать великий принцип «Как пойдет». У нас с женой третий ребенок не был запланированным, но мы рады нашей девочке.

Мария Лапук

Мария Лапук, сооснователь Vinci Agency

Детей должно быть столько, сколько могут морально и материально позволить себе родители. Причем морально в первую очередь. Короче, от нуля до бесконечности. Про роли: они должны распределяться так, как комфортно обоим родителям. Если папе круто сидеть в декрете, то пусть занимается детьми (у нас, например, так). Если мама не хочет работать, а дети – это смысл всей жизни, тоже ОК. Оба родителя работают, а ребенок счастлив с бабушками и дедушками – отлично. Ходит в сад или няня – супер, главное, чтобы ребенок был счастлив. А родители не испытывали чувства вины или не винили ребенка, что ради него пришлось отказаться от карьеры.

Недавно на просторах интернета я нашла видеолекцию очередного психолога, который на полном серьезе заявлял: «Если жена любит мужа, она родит ему не меньше 15 детей. Если же в семье менее пяти детей, такая женщина не уважает своего мужа и не любит его». Такому психологу самому нужен психолог, я полагаю. Но речь не о нем, а о том, сколько детей должно быть в современной семье.

Наташа Краснова

Наташа Краснова, стэндап-комик, кандидат педагогических наук, автор книг по психологии

Я не буду здесь ратовать за улучшение демографической ситуации в стране и произносить популярные фразы. За свои 40 лет я видела всякие семьи. Я видела бездетные семьи, в которых царит любовь и взаимоуважение. И видела трех маленьких детей, которых родители оставили на несколько дней голодных и беспомощных дома, уехав тусить в другой город. Видела, как родители не могут справиться с одним сыном. И видела мать-одиночку, которая воспитала пятерых замечательных детей. Ваше личное дело, сколько детей вы заводите, но ваша прямая ответственность – сделать так, чтобы ваши дети не страдали от вашего решения.

И еще. Даже если у вас в семье разделение обязанностей, забота о ребенке – это общее дело. Как обычно это видят мужчины, даже те, которые участвуют в воспитании детей? «Женщина: кормит ребенка, делает с ним уроки, водит в школу и в секции, лечит его, когда тот заболеет. Мужчина: иногда играет с ребенком». Знаете, мужчины, может, поменяемся обязанностями?

Внутренние установки родителей.

Любящие родители всегда стремятся создать ребёнку лучшие условия жизни. Они с трудом переносят его слезы, крики и истерики, уступая и отступая. Но ставить интересы ребёнка превыше всего неправильно и не справедливо по отношению к другим членам семьи. Именно от самочувствия папы и мамы, их личных отношений и настроения, зависит качество жизни ребёнка.

Для того чтобы не допустить потери своего авторитета, родителям необходимо выработать внутренние установки:

1. Главные в семье родители. В это необходимо искренно поверить и не сомневаться. Быть главными, не значит быть агрессивными. Авторитет родителей строится на умении принимать решения и нести ответственность за себя и ребёнка.

2. Интересы семьи превыше всего. Необходимо балансировать и создавать комфортные условия жизни для всех членов семьи, никто не должен чувствовать себя ущемлённым.

Читайте также:
Как защитить волосы

3. Мама и папа – это единомышленники , они готовы придерживаться общего плана действий и поддерживать друг друга в воспитании ребёнка.

Авторитет родителей и как его добиться.

Разумеется, родители должны иметь авторитет в глазах ребёнка. В таком случае слова, просьбы и наставления будут услышаны и восприняты малышом. Но такое внимание нужно заработать. Для создания и укрепления своего авторитета, родителям необходимо придерживаться ряда правил:

1. Использовать в воспитании личный пример. Видя уважительные отношения в семье, исполнение родителями своих обещаний, ребёнок, сам того не понимая, воспримет эту модель поведения.

2. Выстраивать доверительные отношения с ребёнком. Авторитет родителей не должен выражаться в агрессии, а напротив, нужно стать ребёнку другом. Он не должен бояться рассказать родителям о своих тайнах, переживаниях и плохих поступках.

3. Озвучивать ребёнку нормы поведения, принятые в семье. Ребёнку сложно догадаться о правилах поведения в семье, да он и не будет пытаться. Если часто озвучивать нормы поведения и придерживаться их, ребёнок непременно их воспримет.

4. Чётко обозначить границы дозволенного. Мама и папа не должны жертвовать личными интересами и комфортом. Если родители хотят спать одни, без малыша, необходимо сообщить ему об этом и не позволять прибегать к ним ночью.

5. Не идти на поводу у ребёнка. Малыш изо всех сил будет добиваться желаемого, но если родители приняли решение, то держаться нужно до конца.

6. Необходимо беседовать с ребёнком и рассказывать ему о своих чувствах. Даже малыш, который толком не умеет говорить, умеет слушать. Нужно объяснять малышу чего от него хотят и ждут, какие чувства испытывают родители от его поступков. Но беседы не должны быть длинными и утомительными, иначе они потеряют смысл.

7. Родителям следует поддерживать авторитет друг друга в глазах ребёнка. Маме и папе необходимо действовать сообща, один родитель всегда должен соглашаться с решением второго. Если оба родителя учат ребёнка одному, то у малыша не возникнет сомнений в правильности их слов.

Ребёнок не должен быть главным в семье. Именно родители имеют опыт и знания, которые позволяю нести ответственность и принимать все важные решения. Маме и папе необходимо поддерживать свой авторитет, ведь это на пользу всей семье. Материал с сайта www.kraskizhizni.com

Консультация «Кто главный в семье»

Мой внук один раз задал вопрос “Кто главный в семье” и хотел получить ответ, что конечно же он. Так как же правильно объяснить ребенку кто в семье главный? И тогда я начала беседу о семье, постепенно, подводя ребенка к собственному выводу, что каждый член семьи занимает свое место и все его члены главные.

хочу дать совет, что бы у ребенка не возникал вопрос кто главный,возьмите за правило то -,что, семья – это команда Хорошая команда не только отмечает успехи каждого, но и делит все неудачи поровну. Если муж получает повышение по работе, его стоит похвалить, сказать ему, какой он молодец, что добился этого. Ребенок научился читать – он тоже умница, потому что много старался, и у него все получилось. И пусть даже для достижения этих успехов немало усилий приложила жена, и супруг, и ребенок все же получают возможность гордиться собой. Это поможет поднять самооценку, поверить в свою силу и значимость. Если кого-то из членов семьи постигает неудача, не нужно ругать и винить его, он и так наверняка расстроен. Лучше предложить подумать вместе о проблеме и ее возможных решениях. В своих высказываниях следует использовать такие слова, как «мы» и «наш», вместо «твой» и «мой». Ведь семья – ячейка общества, которая объединяет супругов и их детей. Лидер семьи В любой команде есть капитан, и семья не является исключением. Но лидером может стать только один человек. Если их будет два, то начнется соревнование, и даже решение маленьких бытовых проблем каждый раз будет заканчиваться скандалом. Поэтому необходимо четко решить, кто главный в семье. Мужу и жене следует посоветоваться друг с другом, обсудить, кто же возьмет на себя роль лидера. Стоит заранее обговорить его функции. При этом лидер не решает все за всех, а только принимает решение на основе предложений и пожеланий других членов семьи. Глава семьи – мужчина? Раньше никто и не задумывался, кто же будет главным в семье. Испокон веков им выступал мужчина. Его прямой обязанностью становилось обеспечение семьи всем необходимым. Женщина же хранила семейный очаг, занималась домом и воспитанием детей. Все необходимое для выполнения своих задач она получала от кормильца, то есть от мужчины. Глава семьи отвечал за все и принимал самые важные решения. Сегодня такой расклад устраивает многих супругов, и они продолжают его придерживаться. По этому поводу не возникает проблем, и это не мешает быть семье крепкой. Женщина может быть главой? Сегодня, если мужчина делает предложение, это не означает, что он безоговорочно будет единственной экономической опорой в семье. Женщина вполне тоже может выполнять эту функцию. Зачастую в современных семьях иждивенцами являются лишь дети, а супруги обеспечивают их. Если женщина тоже зарабатывает, особенно наравне с мужчиной, то становится неясно, кто главный в семье. Здесь не все так просто, как со старинным укладом. Согласно социологическим исследованиям, главенство в семье принадлежит тому супругу, который выполняет регулирующие и распорядительные функции. В большинстве случаев все это делает женщина. Она планирует семейный бюджет, организовывает семейное потребление, занимается вопросами воспитания и домашними делами. Получается, что сегодня женщина становится главной во многих отношениях, а не только в экономическом плане. Кто же будет главой семьи? Стоит отметить, что понятия «кормилец» и «глава семьи» устарели. Более того, они отсутствуют в Гражданском кодексе и Конституции. Сегодня все больше людей характеризуют супружеский союз как семью без главы. То есть мужчина и женщина наравне участвуют в принятии решений и выполнении домашних дел. Такие взаимоотношения в семье доказывают, что главу назначать вовсе не обязательно. Семейные обязанности У каждого в семье есть свои обязанности. Если они будут распределены неравномерно, у супругов часто возникают разногласия и конфликты. Такие противоречия могут оказаться очень острыми и привести к серьезным последствиям – к неудовлетворенности браком. Однако нужно понимать, что муж и жена все равно не будут счастливы, если все обязанности просто поделить поровну. Важно, чтобы они соответствовали склонностям и характеру человеку, тогда и прекратятся извечные споры о домашних делах. Разделение должно устраивать всех и справедливо смотреться в глазах супругов. Любую обязанность нужно выполнять из-за любви и заботы друг о друге, а не потому, что так кому-то нужно и так установлено правилами семьи. Примеры для наглядности:

Читайте также:
Как спокойно говорить с ребенком. Особенности поведения ребенка

1. Каждый моет посуду за собой сам, потому что у мамы это отнимает много времени, а она хочет проводить его с близкими.

2. Супруг заезжает в магазин за продуктами, потому что ему по пути, а тем временем жена уже начнет готовить ужин. Главное, чтобы все понимали, зачем они это делают. Никто никому ничего не должен Неверно сводить семейные обязательства к слову «должен». Например, «Я работаю целыми днями, а ты только сидишь на шее», «Я как белка в колесе кручусь по дому», «Ты муж, и я жду о тебя романтических вечеров». Можно бесконечно перечислять, подобные фразы звучат во многих семьях. Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. Такую мысль просто необходимо вносить в правила семьи. Если вы устали, попросите о помощи близких. Если в доме царят любовь и забота, никому не будет трудно вместо кого-то помыть посуду или выбросить мусор. Если хочется романтики, не нужно ждать и требовать этого от мужа, достаточно самой организовать приятный вечер. Поддерживайте авторитет мужа или жены Если в семье есть ребенок, супругам необходимо придерживаться одной стратегии в воспитании. Дети хорошо чувствуют и видят разногласия родителей, поэтому начнут хитрить, изворачиваться и искать поблажки. Если нужно решить какой-то вопрос воспитания, то следует это делать за закрытой дверью. То есть подрастающие чада ничего не должны слышать. Тогда дети в семье будут одинаково уважать и маму, и папу. То же самое касается обсуждения своей второй половины вне дома. Нельзя говорить с другими людьми о недостатках супруга, особенно после ссоры. Вы обязательно помиритесь, а у посторонних сложится отрицательное мнение. При этом авторитет супруга будет подорван. При ребенке тоже нельзя говорить гадости о его маме или папе. Иначе он будет считать, что «плохого» родителя вовсе не обязательно слушаться. Помните, что в супругах у вас – самый лучший человек на свете, поэтому его авторитет нужно поддерживать. Любые решения принимайте сообща. Если с чем-то не согласны, то обсуждайте это только наедине друг с другом. Все проблемы обсуждаются Не нужно ждать от супруга, когда он догадается о возникшей проблеме. Возможно, он о ней даже не подозревает. Если вы устали или чем-то расстроены, говорите об этом прямо. Накричал начальник – расскажите об этом сами, а не ждите расспросов. Ковер грязный, а у вас уже нет сил – попросите мужа пропылесосить, сам он может и не догадаться. Только на общении можно построить взаимоотношения в семье. Поэтому возьмите за правило обсуждать все существующие проблемы. Только делать это нужно без скандалов, криков и упреков, в спокойном тоне. Умалчивать о чем-то и замыкаться в себе, стараясь уйти от конфликта, категорически нельзя. Такое поведение только породит взаимное недопонимание и доведет проблемы до крайности. Не нужно молчать, копить негатив и раздражение. О своих мыслях и чувствах нужно говорить открыто. Чем более искренне это будет сделано, тем проще понять причины недовольства. Только не стоит выяснять отношения в состоянии раздражения или с подвыпившим супругом. Лучше дождаться более подходящего момента для решения проблемы. Компромисс – тоже выход Крепкая семья – это та, которая умеет решать конфликты, а не та, которая не ссорится. Поэтому в спорах не нужно стоять на своем. Лучший вариант для супружеского союза – размышлять в духе «выиграл – выиграл». То есть стараться находить выход, который устроит всех, а не кого-то одного. Например, вы затеяли ремонт. Одному супругу понравились обои в цветочек, а другому – в полоску. Не нужно из-за этого ссориться, подыщите третий вариант. Или можно оклеить одну половину комнаты обоями в полоску, а другую сделать в цветочек. Получится оригинальный дизайн с зонированием. Не пытайтесь изменить вторую половину Обсуждая правила поведения в семье, стоит упомянуть, что попытки изменить мужа или жену ни к чему хорошему не приведут. Многие надеются, что после свадьбы все будет по-другому, но в большинстве случаев это не так. Например, если девушка нехозяйственная, то она может так и не полюбить готовить и прибираться. Или же если мужчина злоупотребляет алкоголем, следует принять, что после женитьбы он не бросит это дело. Взрослого человека очень сложно изменить, а зачастую просто невозможно. Поэтому нужно научиться мириться с недостатками супруга. Если до свадьбы все устраивало, то и после нее не должно возникать никаких претензий. Установить границы Семья – ячейка общества, которая состоит из мужа, жены и их детей. Больше к ней никто не относится. Все остальные родственники (папы, мамы, сестры, братья, бабушки, дедушки и другие) являются только частичкой большой семьи. Не стоит их пускать слишком глубоко в свою жизнь или пытаться им во всем угодить. Если родителям что-то не нравится в вашей второй половине, а вас все устраивает, то следует им об этом сказать и деликатно попросить не вмешиваться в отношения. Также нельзя позволять родственникам заглядывать в шкафы, переставлять вещи или читать почту, если вы, конечно, сами об этом не попросите. После появления ребенка очень часто практически поселяется в доме новоиспеченная бабушка. Она постоянно лезет с советами, как нужно правильно ухаживать за малышом. Однако правила семьи гласят, что необходимо устанавливать границы. Например, пусть бабушка навещает внуков в определенные дни. Ее можно просить сделать конкретные дела: погулять с малышом, погладить пеленки и так далее. Так бабушка будет занята, и ненужных советов станет меньше. Уважение и терпение к родителям Границы устанавливать необходимо, но не нужно забывать про уважение к людям, которые вырастили вас и вашу вторую половину. Недопустимо обсуждать с супругом недостатки родителей. Лучше делать акцент на их хороших качествах. Наверняка вторая мама готовит вкуснейшие щи, а папа очень хозяйственный. Нужно разграничивать территорию и разговаривать с супругом, если только родители становятся слишком назойливыми и начинают мешать семейной жизни. Не забывайте общаться Пожалуй, многие согласятся, что в семье самое главное – это уважение и. любовь. Она по большей части проявляется во взаимоотношениях и общении. Поэтому не нужно зарываться в рутинных делах и забывать друг о друге. Старайтесь находить время хотя бы для разговоров. Это очень просто – достаточно отключить телевизор или оторваться от монитора компьютера. Здорово, если будет возможность куда-то выбраться с супругом: сходить в кино или просто прогуляться по парку. Время от времени устраивайте романтические вечера друг для друга. Свод моральных правил в семье В каждой семье должен быть четкий перечень правил, который будет известен каждому ее члену. Причем они должны распространяться не только на родителей, но и на детей, чтобы они выросли воспитанными и порядочными. Если определенные условия не будут выполняться, то можно указать на промах. Однако это нужно делать дружелюбно и тактично. Правил не должно быть слишком много, иначе утратится важность списка. Также в нем не должно быть противоречий, чтобы было понятно, что нужно делать, а чего не следует. Например, можно ввести следующие пять правил семьи, которые подлежат неукоснительному соблюдению: любить и уважать друг друга; помогать и всячески поддерживать; не критиковать других; говорить только правду; выполнять обещания. Конечно, в каждой семье будет свой список правил. Его не обязательно составлять на всю оставшуюся жизнь. Перечень можно и нужно дополнять или изменять в зависимости от обстоятельств.

Читайте также:
Как кормить мужа, чтобы он никогда не ушел.

Фотоотчёт выступления детей театральной студии на утреннике со сценкой «Кто в доме главный?»Фотоотчёт выступления детей театральной студии на утреннике со сценкой «Кто в доме главный?» Фотоотчёт выступления детей театральной студии на утреннике со сценкой “Кто в доме главный?”После предыдущего фотоотчёта многие педагоги.

Консультация для родителей «Музыкальное воспитание в семье. Виды музыкальной деятельности в семье» МУЗЫКАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ Музыкальное воспитание в семье должно быть направлено на развитие способностей дошкольников воспринимать,.

Консультация для родителей «Семья-главный фактор в становлении гендерной идентичности ребенка» Консультация для родителей «Семья-главный фактор в становлении гендерной идентичности ребенка» Цель. Актуализация и уточнение знаний родителей.

Консультация «Досуг в семье» Консультация «Досуг в семье». Воспитываем любовь к книге. Одним из важнейших качеств, которые следует развивать у ребенка, мы считаем любовь.

Консультация «Мама — главный воспитатель и помощник» Мама — самое прекрасное слово на земле! Это первое слово, главное слово в каждой судьбе! Это первое слово, которое произносит ребенок. Каждого.

НОД «Кто в лесу главный?» в старшей группе Занятие в старшей группе «Кто в лесу главный?» Цель: формировать представление о многообразии животных и их связи со средой обитания..

Консультация «Помощь семье, воспитывающей в семье ребенка с отклонениями в развитии» Структура нарушений родительско – детских отношений в семье с соматически больным ребенком. 1. Источник нарушения семейных отношений 1.1.

Проект «Кто главный в лесу?» Проект: «Профессия – лесничий. Лесник» Профессии бывают разные- Все они очень важные: Повар, плотник и шофер, Педагог, маляр, монтер.

Сценарий праздника в старшей группе, посвященного 8 Марта, с инсценировкой «Кто в доме главный» Сценарий утренника 8 марта в старшей группе. Зал празднично украшен. Дети забегают в зал и становятся у центральной стены полукругом. Дети:.

Консультация «Законы о семье» Что такое семья? Семья – это то, что всегда с тобой. Семья – это счастье и любовь в доме. Семья – это то, что очень сложно найти и страшно.

Женщин может быть много, а мама одна

Все мы понимаем, что чаще всего камнем преткновения становятся именно мамы. Винникотт писал: «Всем нам знаком матриархат, поскольку женщина вынашивала нас в своем чреве, и мы зависели от нее, чтобы выжить».

Читайте также:
Когда родился мой сын

«Женщин может быть много, а мама одна», – часто слышали? Люди, в чьих головах сидит подобная мысль, не смогут построить крепкую пару. Женщина в этих отношениях не защищена, семья не будет сплоченной, пока муж будет отдавать энергию маме, его жена будет несчастна и не реализована, не сможет давать необходимое – любовь, принятие и поддержку. Также это работает и в обратную сторону.

Что муж, что жена, должны соблюдать границы между своей семьей и своими родителями. Важно помнить: если не хотите встречать старость в одиночестве – цените партнера уже сейчас!

{RANDOM_PARAGRAPH=401-800}
{RANDOM_SECTION=500-3000}

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: