Как спокойно говорить с ребенком. Особенности поведения ребенка

{RANDOM_PARAGRAPH=100-400}

7 способов говорить с ребёнком о проблемах — чтобы он вас понял и услышал

Поговорить с ребенком о чем-нибудь приятном? Нет ничего проще. А вот обсудить его поведение, запретить что-нибудь или прочесть мораль — задача не из легких. Наш колумнист Ксения Букша размышляет, как правильно это делать — чтобы вас услышали и поняли.

Ребенок может кивать и улыбаться или мрачно молчать, пропуская все мимо ушей; может начать яростно спорить; отношения портятся или, по крайней мере, не улучшаются, а результат — пшик. Так что же, вообще не начинать? Обходить острые темы стороной, молчать о них? Нет. Обсуждать то, что вас беспокоит, надо обязательно. Но стоит делать это правильно. Как именно?

1. Не с кондачка

И я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Но прямо сейчас мы её обсуждать не будем. Это слишком тяжко и напряженно. Лучше заранее выделим для этого подходящий день, час и место (лучше всего, чтобы в этом месте был чаёк и печеньки). И там уже предадимся вволю обсуждению неприятных вопросов.

Почему это работает? Потому что ни один стоматолог не накидывается на вас с бормашиной посреди улицы. Вы сначала входите в приемную, заполняете бумаги, потом вступаете в кабинет, усаживаетесь в кресло, перекидываетесь парой фраз и только затем открываете рот. Вы настроены на взаимодействие. И, как правило, все оказывается не так уж плохо. В трудном разговоре лучше действовать с расстановкой. Заданные рамки помогают сосредоточиться на процессе, лучше его модерировать. А приятные детали помогут ребенку почувствовать, что его не загоняют в угол.

2. Без обвинений

Тихо, спокойно, слушая друг друга. Кстати, заранее задать часы взаимодействия хорошо ещё и поэтому. Страсти успеют утихнуть, вам уже с меньшей вероятностью захочется ругаться и повышать голос, а подростку — прятаться или хамить. Дайте собеседнику высказаться, рассмотрите всерьёз все его аргументы. Даже если они вас возмущают, отнеситесь к ним с вниманием. «Да, дочка, курение выглядит в фильмах очень романтично. И все же до 18 лет это незаконно». Абсолютно любое мнение можно высказать без обвинений и оскорблений.

Стиль взаимодействия заразителен. Можно вырастить конфликт на пустом месте, а можно по-деловому обсуждать даже важные, драматичные противоречия.

3. С учетом эмоций

В любых переговорах есть две одинаково важные вещи: суть дела и эмоции участников. В разговоре с ребенком (подростком) приходится учитывать обе. Подумайте о том, что чувствует ваш ребенок и что чувствуете вы. Постарайтесь быть точным в определении чувств. Запишите их на бумажке.

Возможно, подросток совершенно согласен, что, шляясь по улицам каждый день, он не сдаст ОГЭ. Но согласен его разум, а эмоции могут быть какими угодно

Например, он чувствует желание развлечься, или одиночество, или паническое «я все равно не сдам, чего зря стараться». Полезно посмотреть и на свои собственные чувства. Что вас волнует? Чего вы боитесь? На что надеетесь? Как правило, ключ к разгадке находится именно там, где встречаются эмоции — родителя и ребенка. А сама суть дела обычно весьма проста, и по ее поводу разногласия случаются редко. Ну конечно же, учиться хорошо, драться плохо, а разводить грязь — некрасиво. Кто спорит?

Читайте также:
Уход за гигиеной новорожденного

4. С уважением к границам

Ребенок (подросток) зависим и уязвим. Не стоит лишний раз ему это показывать. Конечно, у каждого родителя есть последний аргумент: не сделаешь — я тебя заставлю (не дам денег, не пущу гулять, отберу телефон). Этот аргумент никто не отменял, но он для крайних случаев. Намного перспективнее останавливаться раньше и определять правила вместе. В идеале хорошо бы прийти к позиции «мы с тобой вместе боремся против этой проблемы». Например, «я и ты — против твоего вранья». Или «ты и я — против зависимости от соцсетей и ночных бдений». Но даже если пока мы вынуждены действовать методом запретов, будем стараться помнить: сознательность рано или поздно проснется.

12 фильмов и сериалов про подростков, которых вы бы назвали пропащими

Чего стоит избегать, так это контроля за личными вещами и личной информацией ребенка. Это плохой способ предотвращения «всяких страшных вещей». Потому что «страшные вещи», во-первых, далеко не всегда подвластны родителю, а во-вторых, если и можно снизить их вероятность, то увеличением доверия, а не нажимом и контролем.

5. Предлагая инструменты решения проблем

Сильная сторона взрослого — опыт. А также умение структурировать информацию. Когнитивно взрослый сильнее подростка и тем более ребенка. Мы знаем, что есть эффективные и комплексные способы решения самых разных проблем. Нам остается только быть изобретательными. Продуманная система мотивации, с которой согласен сам ребенок? Средства, которые помогут вместе контролировать время в гаджетах? Стоп-сигналы, помогающие не ссориться? Заранее подыщите возможные решения вашей проблемы и предложите их ребенку. Дети часто любят новое, им нравятся системы, и они охотно сотрудничают (если, конечно, новую фишку им не навязали против воли). Любопытство разбирает даже самых крепких орешков, а кроме того, вы показываете, что вы на стороне ребенка и хотите помочь ему делом.

Конечно, чтобы предложить подходящий инструмент, нужно сначала изучить индивидуальные особенности ребенка и детали происходящего. Один охотно просыпается от громкой музыки, другой — от поцелуя, а третий — только если с него стаскивать одеяло и щекотать (если он сам об этом просит).

6. Привлекая модератора

Не увлекаясь чтением морали, не позволяйте и подростку (ребенку) вынести себе мозг. Есть люди, которые воспринимают уступки как слабость, а желание собеседника пойти навстречу — как повод поднажать и потребовать ещё чего-нибудь. Некоторые юные существа тоже демонстрируют подобные привычки. Ещё труднее не испортить отношения, когда в ответ на проявление доброй воли слышишь только требования и обвинения. Возможно, у вашего собеседника есть список накопившихся несправедливостей и претензий, а доверия ко взрослым нет совсем.

Читайте также:
Сексуальные привычки сильного пола

«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям

В любом случае, если разговоры с ребенком совсем не клеятся и каждый раз переходят в скандалы и взаимные обвинения, это значит, что сначала надо наладить саму возможность общения. Для начала, если обсуждать проблемы вдвоём не получается, можно попробовать привлечь модератора, третье лицо. Этот человек не должен быть заинтересован в том, о чём вы спорите, и не должен принимать ничью сторону. Лучше всего, конечно, найти хорошего подросткового психолога, но таких не очень много.

7. На бумаге

А ещё в сложных случаях, когда сказать о чём-то бывает трудно, помогает писать друг другу письма. Бумажные, от руки. Мессенджер больше похож на устное общение и обладает теми же достоинствами и недостатками, а вот сложенный вчетверо тетрадный листок — делюсь личным опытом — может творить чудеса. Тот же самый подросток, который при попытке с ним «поговорить» упорно молчит, на бумажке может написать о своих потребностях, высказать чувства, отбросить страх и недоверие. Вы узнаете о том, чего вам никогда бы не сказали вслух. Работает и в обратном направлении: написанные вашей рукой слова могут восприниматься лучше и полнее (ведь их можно перечитать). Переписка убирает желание перебивать и возражать, даёт возможность точнее сформулировать мысли и продумать интонацию. Если сохранить переписку, можно потом возвращаться к написанному и на него ссылаться. А ещё письмо предполагает старомодную вежливость и реверансы: «Жду ответа, как соловей лета». В общем, пишите, и вы, вполне возможно, узнаете друг друга с новой, лучшей стороны!

Как предотвратить плохое поведение?

Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают “срыв”, и пробуйте их предупреждать.

Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия.

Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками.

Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы.

Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка “рисуночный” список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты.

Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.

Подсказка родителям: как научить ребёнка хорошему поведению

«Только посмотри на это безобразие!», «Какой ты неряха!», «Когда ты уже научишься делать то, что тебе говорят!», «Опять ты делаешь всё не так!», «Сколько раз тебе сказано?»… Знакомы ли вам эти фразы? Ну, некоторые из них? Приходится ли вам использовать их в общении с вашим ребёнком?

К сожалению, стоит некоторое время понаблюдать за родителями и ребёнком в каком-нибудь многолюдном месте, и можно услышите фразы, подобные этим. Такие комментарии и замечания только ухудшают самооценку ребёнка, не учат его правильному поведению, а только сообщают, что он что-то сделал плохо.

Читайте также:
Ну, а сейчас я в поиске как развивать и учить ребенка.

Как же тогда учить наших детей желаемому поведению? Без нотаций, крика, бесконечных замечаний? Как помочь ребёнку понять, какое именно поведение вы ожидаете от него? Как научить его такому поведению? Один из самых эффективных путей, по которому вы можете пойти — это позитивное подкрепление.

Позитивное подкрепление — это обучение ребёнка желаемому поведению не через критику плохого поведения, а через поощрение хорошего. Как это сделать? Родителям следует делать акцент на том, что у ребёнка получается правильно, верно, хорошо, и говорить ему об этом, поощрять его, вместо того, чтобы делать акцент на плохом поведении, постоянно критикуя его. Часто бывает так, что на хорошее поведение родители внимания не обращают, воспринимая его как «само-собой-разумеющееся», а замечают именно плохое поведение, и всегда говорят о нём ребёнку. Подкрепление хорошего поведения в этом случае не происходит, а происходит противоположное: постоянное фокусирование на плохом поведении. Старайтесь поступать по-другому — отмечайте ребёнка за хорошее поведение!

Правила и ограничения. Родителям следует чётко и ясно заранее предупреждать ребёнка о том поведении, которое они ожидают от него и рассказывать ему о последствии непослушания. Значит ли это, что не нужно наказывать ребёнка? Нет, не значит. Наказание в виде прекращения игры с ребёнком, временного ограничения каких-то удовольствий, и «time out» (об этом речь пойдёт в следующий раз) — это естественные последствия непослушания, о которых ребёнок должен знать. Но вы, как родитель, отвечаете за то, чтобы чётко и ясно объяснять ребёнку заранее, возможно по несколько раз, какое поведение вы ожидаете от него, что правильно делать, и что — нет. Будьте уверены, что ребёнок вас услышал и понял, а так же знает о действиях, которые вы предпримите в случае непослушания.

Давайте разберём ситуацию, где маленький Максим приглашён на День Рождения к Ване. Мама Максима знает, что он очень активный мальчик. Когда они подходят к квартире Вани, мама Максима говорит ему: «Пожалуйста, веди себя в гостях хорошо». Максим получил очень туманное, «общее» предупреждение. Так как он находится в предвкушении праздника, скорее всего, он не «проникается» маминым обращением.

В квартире Вани Максим в восторге от шариков, подарков, тортов и большого количества детей. Он бегает по комнатам, шумит, ссорится с другим мальчиком из-за игрушки, обзывает его, кричит, проливает сок на рубашку, ноет, что ему мало положили мороженого, не слушает Ванину маму и роняет кусок торта на ковёр в гостиной. Мама Максима в ужасе, кричит на него, ругает его, в итоге они одеваются и уезжают раньше времени. Ей очень стыдно за сына, и всю дорогу она говорит ему об этом, не заботясь особенно о том, что это слышат посторонние люди. Максим всё это время тихо плачет.

Читайте также:
Дневники о беременности

Не знакома ли вам такая ситуация? Если нет — то замечательно! И всё же, давайте посмотрим, как мама Максима могла бы поступить иначе:

«Максим, я знаю, что ты очень ждёшь Ваниного Дня Рождения. Перед тем, как мы поедем к нему, я хочу, чтобы мы сели вместе и поговорили о том, как правильно вести себя в гостях». Максим и мама садятся на диван и некоторое время спокойно разговаривают: «Максим, в гостях будет весело и интересно. Будет очень много детей, и я хочу, чтобы ты понял некоторые правила о том, как нужно себя вести, хорошо?» (Максим кивает). «Когда мы будем в гостях, я хочу, чтобы ты слушал свой внутренний голос, даже если ты будешь очень сильно радоваться, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты слушался Ванину маму и делал то, что она будет тебе говорить, хорошо? (Хорошо, — говорит Максим). «Ещё несколько вещей. Пожалуйста, ходи спокойно, когда ты будешь в квартире, и будь осторожен с мебелью, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты говорил «Спасибо» и «Пожалуйста», и говорил только хорошие слова. Если ты не сможешь выполнять всё, что я тебе рассказала, мы должны будет уехать из гостей, понимаешь?»

Как говорить с ребенком

Когда они подъезжают к дому Вани, мама говорит Максиму: «Давай ещё раз повторим, как правильно себя вести на Дне Рождения, хорошо?» Нам нужно слушать свой внутренний голос, внимательно слушать взрослых, да? Нам нужно ходить, а не бегать в квартире, говорить «Спасибо» и «Пожалуйста» и не говорить плохие слова. Ты сможешь это делать, чтобы мы не уходили раньше времени?» Максим с готовностью кивает головой. Он понимает все мамины слова. Он теперь знает, чего от него ждут. Конечно, он будет очень возбуждён, и, возможно, прольёт сок на рубашку (а может быть и нет, если не будет бегать). Если он начнёт ссориться с другими ребятами, мама может тихо ему напомнить: «Помнишь, мы говорили с тобой, что надо быть вежливым и говорить только хорошие слова. Это значит, что нужно уступать другими детям. Давай не будем говорить плохие слова, я не хочу сейчас уходить, а ты?» Когда Ванина мама скажет, что пирожные можно кушать только на кухне, Максим, скорее всего, послушается её. Если так, то по дороге домой Максима нужно похвалить за это, и сказать, что он старался хорошо вести себя в гостях. Можно даже и не упоминать о соке (потому что это было случайно).

Если Максим не слушается, и всё-таки ведёт себя плохо, нужно уехать из гостей, как и обещала мама. Он будет плакать, но мама может сказать спокойно, но твёрдо: «Если дети говорят плохие слова и ссорятся, им приходится рано уезжать из гостей». Позже, когда Максим успокоится, мама может ещё раз поговорить с ним о том, как важно слушаться и о том, что происходит, когда он не слушается.

Читайте также:
Как не заболеть гриппом

Наши дети нуждаются в чётких правилах и объяснениях и им необходимо знать, что последует, если они не будут слушаться. Важно говорить об этом спокойным тоном, используя позитивные слова, а не те, которые подрывают веру ребёнка в себя, его самооценку. Важно так же последовательно выполнять то, что вы пообещали ребёнку в случае непослушания. Всё очень просто. Уважение, чёткость, и ясность объяснений, поощрение хорошего поведения, последовательные действия в случае плохого поведения, и ещё раз уважение.

Критика. Даже когда критика необходима, важно «оформить» её в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребёнку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вёл себя на самом деле. В первом случае, ребёнок поймёт, как ему нужно было вести себя. Во втором случае ребёнок услышит лишь то, что он сделала что-то не так. Например: «Не рисуй на полу!» можно заменить на: «Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола». Ещё очень важно не путать поведение ребёнка с его личностью. Согласитесь, есть большое различие между: «Ты не убрал свои носки на место» и «Ты — неряха», между: «Ты сказал мне неправду» и «Ты — обманщик», между: «Ты не убрала игрушки» и «Ты — лентяйка». А лучше всего, конечно, сказать: «Нужно убрать свои носки на место», «Нужно говорить только правду», «Нужно убрать игрушки». Приучайте себя к этому, и ваш труд обязательно принесёт свои плоды!

Случайности. Важно помнить, что случайности происходят, особенно, когда деткам 1-5 лет. Не нужно ругать ребёнка за то, что он что-то столкнул, разбил, сломал, испортил случайно. Это большая ошибка ругать его за случайные, непреднамеренные действия! Ведь и вы можете что-то уронить или разбить, и вас никто не посмеет за это отругать. Постарайтесь просто объяснить, что именно случилось, и почему. И не «застревайте» на этом дольше, чем нужно: «Ой! Стакан опрокинулся — ничего страшного. Это случилось потому что он был слишком близко к краю стола. Давай его поставим сюда, ближе к середине, чтобы он не мешал своим локтям, когда ты кушаешь, хорошо?»

Отношения с ребенком

В завершение, ещё раз повторим основные мысли:

1. Спокойно и чётко объясняя ребёнку заранее правила и ограничения, вы помогаете ему понять желательное поведением ПЕРЕД тем, как возникнут проблемы.

2. Отмечая ребёнка за хорошее поведение, а не критикуя за плохое, вы помогаете ему быстрее учиться.

3. Если всё-таки критика необходима, критикуйте только поведение, а не личность ребёнка.

4. Критикуя, говорите о том, какое поведение вы ожидали от ребёнка, а не о том, что у него что-то не получилось.

5. Если ребёнок делает что-то случайно, просто объясните ему, что к чему, не ругая.

Читайте также:
Видеоблог о беременности, родах и развитии ребенка

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Наши дети — наши самые честные зеркала. Со временем начинаешь относиться к этому с благодарностью.

В моем случае давно было пора поменять форму общения с ребенком. Мне удалось сменить свой вечно недовольный, осуждающий, упрекающий тон на более спокойный, дружелюбный, фокусирующийся не на исправлении ребенка, а на поощрении и поддержке (это заняло у меня уйму времени, и до сих пор нельзя сказать, что процесс завершен). И знаете что? Поведение моей дочки изменилось до неузнаваемости.

КАК разговаривать с ребенком, когда он вас НЕ СЛУШАЕТ

Урок был для меня ясен: разговаривайте с детьми так, как хотели бы, чтобы говорили с вами, — и дела пойдут на лад.

Конечно, легче сказать, чем сделать, но даже небольшие усилия в этом направлении окупятся с лихвой. Для начала стоит попытаться заменить свои привычные фразы в общении с ребенком на более конструктивные.

Вот 15 фраз-примеров, которые я бы предложила взять на вооружение:

1) Как не надо: «Будь осторожней»

Как стоит: «О чем тебе нужно помнить?»

Например: «О чем тебе нужно помнить, когда ты играешь во дворе?». Или: «Пожалуйста, когда карабкаешься на стену на занятиях по скалолазанию, двигайся медленно, как черепашка».

Почему так? Дети часто игнорируют наши слова, когда мы говорим одно и то же по сто раз, как попугаи.

Поэтому: побудите их поразмышлять самостоятельно, каким мерам предосторожности стоит следовать в конкретных ситуациях. Или поясните, что вы от них хотите, в доступной для их возраста форме.

2) Как не надо: «Хватит кричать!» / «Замолчи!»

Как стоит: «Пожалуйста, говори потише».

Например: «Пожалуйста, говори потише или шепотом» (произносится тоже шепотом). Или: «Мне нравится, как ты поешь. Давай выйдем в другую комнату или во двор, где никого нет, и там ты громко споешь эту песню».

Почему так? У некоторых детей от природы более громкий голос, чем у других. Если у них не получается говорить тихо, покажите им, где они могут говорить в полный голос.

А еще задействуйте силу шепота: в сочетании с мягким прикосновением и зрительным контактом это невероятно эффективный способ завладеть вниманием ребенка.

3) Как не надо: «Я уже три раза повторила, сейчас же сделай это!»

Как стоит: «Ты хочешь сделать это сам, или хотел бы, чтобы я помогла тебе?»

Например: «Нам пора уходить. Ты хочешь сам надеть ботиночки, или мне помочь тебе?». Или: «Ты хочешь сам забраться в свое автокресло в машине, или чтобы я помогла тебе сесть?»

Почему так? Большинство детей очень радуются, когда им дают право выбора. Дайте им свободу там, где это возможно, — это станет для них мощным стимулом для развития.

Читайте также:
Ещё один хороший вариант для выходных – прогулка верхом на лошади

4) Как не надо: «Как тебе не стыдно!» / «Надо было больше стараться»

Как стоит: «Чему ты мог бы поучиться на этой ошибке?»

Например: «Давай подумаем, какой урок ты мог бы извлечь из этой ошибки, и как можно поступить по-другому в подобной ситуации в следующий раз».

Почему так? Когда вы фокусируетесь на желательном поведении ребенка в будущем, а не стыдите его за прошлые поступки, это дает гораздо лучшие результаты.

5) Как не надо: «Прекрати» / «Не делай (чего-либо)»

Как стоит: «Пожалуйста, будь добр…».

Например: «Пожалуйста, гладь собаку поласковее». Или: «Пожалуйста, положи свою обувь в шкафчик».

Почему так? Мы, взрослые, общаясь с друзьями, коллегами, официантами и другими людьми, обычно не говорим им, чего мы НЕ хотим, правда? Если мы скажем в кафе: «Не приносите мне чашку кофе» или «Я не хочу есть курицу», то вряд ли хорошо пообедаем.

Эта форма негативной коммуникации плохо воспринимается и чересчур «нагружает» отношения. Вместо этого лучше говорить о том, чего вы хотите. Вроде бы очевидно, но многие упускают этот момент.

6) Как не надо: «Собирайся быстрее» / «Мы опаздываем!»

Как стоит: «Сегодня мы с тобой играем в гепардов, и нам нужно двигаться очень быстро».

Например: «Сегодня у нас день скачек, малыш. Посмотрим, как быстро мы сможем двигаться?»

Но не забудьте: Время от времени детям нужно давать возможность побыть «черепашками». Вообще, замедляться полезно всем, поэтому пусть у вас обязательно будут утра, когда все расслаблены и никуда не спешат.

7) Как не надо: «Немедленно пойдем домой»

Как стоит: «Ты пойдешь домой сейчас, или тебе нужно еще десять минут?»

Например: «Ребята, вы хотите расходиться по домам сейчас или поиграете еще десять минут, а потом пойдете?»

Почему это работает? Детям нравится самим отвечать за свою судьбу, особенно детям с сильным характером. Это требует от родителей доверия и уважения, но работает совершенно волшебным образом.

Дайте детям выбор, и когда вы скажете: «Хорошо, 10 минут прошли, пора идти домой», — они отреагируют гораздо лучше.

КАК разговаривать с ребенком, когда он вас НЕ СЛУШАЕТ

8) Как не надо: «Мы не можем себе это позволить» / «Нет, я сказала, НИКАКИХ ИГРУШЕК!»

Как стоит: «А что, если эта игрушка будет твоим подарком на день рожденья?»

Например: «Я сейчас не планирую покупать тебе эту игрушку. Ты хотел бы, чтобы мы добавили ее в твой виш-лист на день рождения?»

Почему так? Говоря начистоту, мы часто МОЖЕМ позволить себе купить недорогую игрушку на кассе — мы просто не хотим ее покупать. Мы идем и через полчаса спокойно покупаем себе кофе в кофейне за ту же сумму.

Вместо того чтобы сетовать на нехватку финансов и создавать у ребенка искусственное ощущение дефицита, обозначьте ему лимит суммы, которую вы готовы тратить на игрушки, а затем подскажите альтернативные способы ее получить (в подарок на день рождения, заработать деньги самому и т.п.).

Читайте также:
Интересные факты о волосах

9) Как не надо: «Прекрати ныть!»

Как стоит: «Остановись, подыши… а теперь скажи мне, что ты хочешь».

Например: «Давай посидим, подышим вместе… а теперь скажи мне еще раз, что тебя беспокоит».

Но не забудьте: Лучше не читать нотаций, а использовать собственный пример: присядьте рядом и спокойно подышите вместе до тех пор, пока ребенок не успокоится и не будет готов к диалогу.

10) Как не надо: «Веди себя прилично»

Как стоит: «Старайся уважать себя и окружающих».

Например: «Даже если у тебя нервный день, и ты раздражен, не забывай об уважении к себе и другим людям».

Но не забудьте: Будьте конкретны, поскольку дети часто не воспринимают общие фразы, к которым прибегают родители. Поясните, чего именно вы от них хотите, и попросите повторить самые важные пункты.

11) Как не надо: «Прекрати всеми командовать!» / «Никто не захочет с тобой играть, если ты будешь так себя вести»

Как стоит: «Давай учиться играть в команде».

Например: «Здорово, что у тебя лидерские качества. Давай учиться развивать и твои навыки командной работы? Сегодня, вместо того чтобы раздавать другим указания, что делать, попробуй прислушиваться к друзьям и давать им возможность тоже побыть лидерами».

Почему так? Многим детям, у которых ярко выражено желание руководить (или чувствовать себя сильными), нередко говорят, что они чересчур властные или что никто не станет с ними дружить, если они будут хотеть командовать.

Но лучше не «забивать» лидерские качества ребенка, а научить его правильно ими распоряжаться. Покажите ему, как действуют настоящие лидеры: спокойно просят, а не отдают приказы; показывают себя в деле, а не в одних только разговорах; дают каждому возможность проявить инициативу и (что немаловажно!) отдохнуть от бремени ответственности.

12) Как не надо: «Не реви» / «Что ты как маленький!»

Как стоит: «Плакать — это нормально».

Например: «Это нормально, что тебе грустно в такой ситуации. Если я тебе понадоблюсь — я рядом. Знаю, что ты можешь найти способ позаботиться о себе».

Почему так? Просто невероятно, как расцветают дети, если мы не заставляем их отмахиваться от сложных чувств и не призываем переключиться на что-нибудь «позитивное», съесть печеньку или «пойти проветриться».

Научите ребенка тому, что он способен сам прожить свои чувства, поддержите его в этом, и тогда он выйдет из состояния печали намного быстрее. К тому же укрепив чувство самоценности и самоуважения.

13) Как не надо: «Давай я сделаю сама».

Как стоит: «Я остановлюсь, подышу и подожду, пока ты закончишь».

Например: «Похоже, тебе нужно немного времени, чтобы с этим справиться. Я присяду и подожду пару минут, или пойду загружу посуду в посудомойку».

Почему так? Очень часто нам нужно сделать что-то не с нашим ребенком, а с самими собой. Замедлиться и дать ему завязать шнурки на ботинках самостоятельно или подождать, пока он найдет и нажмет в лифте нужную кнопку. Великий урок, который мы получаем от детей, — искусство жить здесь и сейчас.

Читайте также:
ОРЗ: простое лечение

Иногда стоит закрыть глаза на плохо заправленную постель или ботинок не на той ноге. Смысл этого — позволить ребенку попробовать, потерпеть неудачу, попробовать снова и укрепить чувство «я могу» — это избавить их от необходимости во всем зависеть от нас.

14) Как не надо: «Ты еще маленький для этого».

Как стоит: «Я пока не готова к тому, что ты …».

Например: «Я пока не готова к тому, чтобы ты залезал на этот кирпичный забор — боюсь, ты упадешь и поранишься».

Почему так? Когда мы осознаем наши страхи и тревоги и владеем ими, дети гораздо лучше реагируют на устанавливаемые нами границы и запреты. Дети часто ощущают себя вполне взрослыми, сильными и способными, чтобы, например, гонять на велосипеде, залезать на высокие заборы или принести бабушке большой стакан сока… это мы пока не готовы рисковать.

Обсудите это с детьми, используя «Я»-высказывания, и они будут меньше сопротивляться вашим запретам.

15) Как не надо: «Мне все равно».

Как стоит: «Для тебя это важно, поэтому я доверяю тебе этот выбор».

Например: «Знаешь что? Для нас с папой это не так принципиально, поэтому ты можешь сделать выбор за нас. Будем очень рады твоей помощи».

Типы общения с детьми по возрастным периодам

Способ общения с ребенком может зависеть от его возраста. Каждый возрастной период имеет свои характерные особенности. При общении нужно исходить из актуальных потребностей и нужд ребенка.

Специалисты выделяют несколько возрастных периодов:

  • малыши;
  • дети дошкольного возраста;
  • младшие школьники;
  • подростки.

Не каждый родитель знает, как общаться с ребенком 1-3 лет. Многие думают, что в этом возрасте дети еще ничего не понимают. На самом деле, общение с ребенком может поспособствовать более быстрому развитию его мозга. Даже пресловутое сюсюканье помогает малышу быстрее осваивать язык.

С дошкольниками можно общаться в формате игры. Так они гораздо быстрее впитывают информацию, поступающую извне. В этом возрасте происходит их активное физиологическое взросление. Вместо игр можно использовать театральные занятия. Дети любят подражать взрослым, поэтому быстро учатся актерскому мастерству.

Ребенок младшего школьного возраста представляет собой полноценную личность. Основная часть его жизни – учеба. Однако общение может строиться абсолютно на любых темах. Важно мотивировать ребенка на обучение, узнавать о его успехах и новых знакомствах. Родителям нужно стать для ребенка другом.

В подростковом возрасте могут возникнуть первые существенные конфликты. К этому моменту нужно наладить доверительные отношения со своим чадом. Ни в коем случае не стоит переходить личные границы ребенка. О пагубном влиянии алкоголя, курения и наркомании следует говорить ненавязчиво. Подросток не должен чувствовать давления и ограничения свободы.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

  • К серьезному разговору нужно заранее готовиться и фокусироваться. Для этого необходимо закончить все домашние дела, поставить телефон на беззвучный режим, выключить компьютер и телевизор. Беседа на серьезные темы не должна быть мимолетным делом, создайте атмосферу в доме. Читайте литературу о ваших детях, книга должна стать вашим добрым другом.
  • Забудьте во время разговора о приказном тоне, только конструктивный диалог. Сам тип такого общения предполагает неравенство собеседников, приказы предполагают беспрекословное подчинение. Ваша задача, чтобы ребенок подчинился вашим напутствиям по доброй воле. Только тогда будет положительный результат от вашего взаимодействия. Книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» несколько раз фокусирует на этом внимание.

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

  • Постарайтесь говорить с ребенком живым образным языком, тогда ребенок будет воспринимать речь не только в качестве занудного нравоучения, а поверит в возможность развития событий. Здесь помогут оживить речь притчи, народные сказки и пословицы, примеры из вашего детства, читать вместе с ребенком – отличная идея. Народная речь – емкая и образная навсегда остается в детской памяти, ребенок быстро поймет и прочувствует ваш посыл.
  • Из предыдущего пункта вытекает совет говорить все же на понятном ребенку языке. Ваша речь может быть красивой и образной, но если ребенок не понимает ее смысла, то вряд ли общение будет эффективным. С раннего детства старайтесь работать над словарным запасом ребенка, объясняйте значение непонятных слов. Это сделает малыша образованным.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

  • Не связывайте наказания с личностью ребенка. Принимайте к рассмотрению каждый поступок ребенка. Высказывайте свои мысли без негатива, сдержанным и спокойным тоном. Ребенок должен понимать, что ваше недовольство не относится к нему, как к личности, если он изменит ситуацию, то ваша позиция переменится.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи – дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

{RANDOM_PARAGRAPH=401-800}
{RANDOM_SECTION=500-3000}

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: