Как правильно слушать и слышать своего ребенка?

{RANDOM_PARAGRAPH=100-400}

Вложение Размер
uchites_slyshat_svoego_rebenka.doc 45.5 КБ

МБОУ СОШ №47 г. Белгород

Учитесь слышать своего ребенка.

(консультация для родителей)

Проблема непонимания между ребенком и родителем, к сожалению, очень актуальна в настоящее время. И, зачастую, эту стену непонимания очень трудно разрушить, хотя, при желании, каждый родитель непременно смог бы это сделать. Почему же современные родители и их дети так «далеки» друг от друга? Что является причиной непонимания между родителем и ребенком? Ответ, на самом деле, прост: родители не умеют слушать, а, главное, слышать своих детей, но, в то же время сами хотят, чтобы их самих дети слушали беспрекословно.

Как же изменить ситуацию? Как разрушить эту стену непонимания между родителями и детьми?

Я считаю, что это возможно при условии, что взрослые станут более внимательными, чуткими и терпеливыми к своим детям, научатся слушать и слышать своего ребенка.

Как же обстоят дела на самом деле, в реальной жизни? В большинстве своем родители либо вовсе не слушают своего ребёнка, либо делают вид, что слушают, ограничивая диалог с ребенком многозначительными фразами типа «да-да». Родители наивно полагают, что дети не понимают этого. И зря! Ребёнок очень остро чувствует невнимательность по отношению к себе. В результате он «закрывается» в общении, по сути, берёт пример с вас самих и ограничивается формальными репликами, например, «всё нормально, мама».

Так что, уважаемые родители, чтобы достигнуть взаимопонимания с ребенком, для начала, вы сами должны искренне захотеть понять своё дитя.

Во время беседы с ребёнком постарайтесь вести себя сдержанно, быть терпимым и не прерывать его речь. Если вам хочется, вставит свою реплику, задумайтесь сначала, необходима ли она. Не забывайте, что ваша задача– помочь ребенку суметь выразить свои чувства и эмоции.

Высказывайте своё мнение только тогда, когда ребёнок окончательно изложил свою позицию. Очень важно сохранять визуальный контакт с ребёнком во время разговора. Как можно внимательнее следите за тем, что говорит ребёнок, чтобы правильно понять смысл его рассказа. Если вы чего-то не понимаете, не бойтесь уточнить детали.

Во время беседы ни в коем случае не сидите с равнодушным непроницаемым выражением лица. Постарайтесь как можно эмоциональнее демонстрировать свою реакцию: не поленитесь удивиться, улыбнуться или даже ужаснуться в подходящий момент. Не скупитесь на эмоции. Умейте чувствовать, что интересно ребёнку, и говорите с ним об этом.

Если ребёнок порывается что-то вам рассказать, вы видите, что его беспокоит, тревожит что-то, отложите все дела и уделите время своему ребенку. Не совмещайте «слушание» с посторонними делами. Обязательно находите хотя бы 15- 20 минут в день, чтобы выслушать его внимательно, постараться понять и помочь при необходимости.

Не засыпайте ребёнка вопросами, не устраивайте допрос. Просто помогите ему высказаться, не пытайтесь перебивать, вставлять свои комментарии. Обычно ребёнок хочет не столько получить ваш совет, рекомендацию, сколько просто рассказать о каком-то событии, поделиться впечатлениями от увиденного или услышанного где-либо.

Слушая ребёнка, старайтесь быть с ним на «одной волне». Вы спросите: «Как это?» Очень просто! Когда ребёнок что-то рассказывает, различными способами показывайте ему вашу внимательность и заинтересованность в его рассказе: кивайте головой, смотрите в глаза и т.д.

Общаясь с ребенком, уважайте его вкусы, интересы, будьте к нему добры. Даже если нужна строгость, пусть она соединится с добротой в равных пропорциях. Ваши глаза должны излучать терпение, желание услышать юного собеседника. К сожалению, умение слушать дано далеко не всем, это великое искусство, которому родители должны научиться ради своих детей.

Как научиться слышать ребенка и перестать раздражаться?

Как научиться слышать ребенка и перестать раздражаться

С точки зрения психологии: «Ребёнок – это чистый лист бумаги» и только от родителей будет зависеть, какие основные правила и требования поведения они привьют своему ребенку:возьмут ли они эти правила воспитания из своих родительских семей, придумают ли новые или им будет необходима помощь грамотного психолога, который рассмотрит ситуацию со стороны, выявит проблему, проработает проблему и даст рекомендации семье. От этого всего будет зависеть спокойствие родителей и спокойствие любимого ребенка.

Ответы и рекомендации психолога на важные вопросы:

1. Как научиться прислушиваться и пристраиваться к своему ребенку?

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца. Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" – он радостно добавляет скорости.

Когда ребенок сели за стол, вы знаете, что ребенок любит и к чему он все равно будет тянуться. Опередите его и скажите ему: "Бери свои любимые хлебцы!"

Вы сказали – он взял. Так вы приучаете ребёнка делать то, что вы ему говорите.

Если ребенок не может справиться самостоятельно и вы видите, что ему действительно нужна ваша помощь скажите: «Что ты делаешь? Тебе нужна моя помощь? Давай это сделаем вместе! Смотри….»

Если вы пока не можете управлять поведением ребенка — ничего страшного в этом нет! Просто научитесь замечать и пристраиваться к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому. Хвалите его за это.

2. Как приучить ребенка выполнять просьбы родителей (например: приходить, когда его зовут)?

Есть такое повествование: в древности, когда человек решал приручать диких собак, он также начинал с "приваживания", потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет.

Сейчас конечно другое время, но из этого повествования можно взять «зерна воспитания и приручения».

Что происходит когда родители зовут своих детей? Они прибегают сразу, как только их позвали? Или им приходится несколько раз сказать ? Или проходит время и они все-же идут? Но в это время родители уже «на взводе» и не могут успокоиться и могут сорваться на детях.

Если родители видят, что их дети – еще «дикие,» необходимо вспомнить ранее описанное повествование (как метафора) и начать, как древний человек, с их приручения.

Приведу пример:

Маленькая Настенька, которая любит кушать мандаринки, конфетки или грызть печенье: задача родителей сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через них.

В вазочке этого нет, а родители ребенку это могут дать. Следовательно, теперь не надо дожидаеться, пока ребенок начнет просить и требовать у родителей мандаринки, а они сами, должны выбрать хорошее время и сказать своей Настеньке: "Кто хочет вкусную мандаринку, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек".

Дети начинают бежать, родители (мама или папа — должны заранее договориться кто будет звать первым) и при угощении гладить ребенка по головке: "Молодец, какая ты шустрая так быстро прибежала ко мне!" ( необходимо еще хвалить при этом и можно погладить по головке).

Если ребенку нравится , например: порезать хлеб, помыть посуду. Родителям нужно ценить это, ведь как он может так и старается, а если маме не нравится как ребенок моет например посуду — не раздражаться, а подойти и сказать: «Давай сделаем это вместе! Я тебе сейчас покажу как надо!».. в крайнем случае перемоете посуду потом когда ребенка не будет рядом. При этом необходимо хвалить своих детей: «Какой ты молодец, так помогаешь маме! Спасибо тебе за это!» (если у вас растет сын — ваша будущая сноха потом скажет вам за это «Спасибо», а если дочь — научится быть хорошей хозяйкой — и ваш будущий зять тоже потом скажет вам «Спасибо»).

Когда у мамы есть свободное время на игры вместе с детьми, она может сказать: "У мамы сейчас есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". (можно при этом показывать на часы и говорить ребенку: «Посмотри, сейчас стрелка часов находится вот сдесь..а когда она будет тут мы закончим играть и будим делать с тобой то то..»-таким образом ребенок учится планировать свой день, обучается цифрам, временю и распорядку дня).

Таким образом родители могут приучитьт своих детей приходить к ним именно тогда, когда им это будет необходимо.

3. Как научиться договариваться с ребенком?


Ребенок будет послушным и не капризным , если родители будут объяснять ему, что хорошо, а что плохо – и учить его договариваться.

Приведу пример:

Мама Светлана С. Со своей дочерью Юлей 4г: собрались гулять на улицу на детскую площадку.

Мама начинает говорить: «Все хватит играть! Пошли домой уже и так много времени гуляем!». Юлия не хочет идти и начинает капризничать и плакать. Что делать? Психолог: «Научиться договаариваться с ребенком.. да, не легко, этому надо учиться, любая проблема решаема. И плюс понимая для чего я это делаю..какой хочу порлучить результат- научиться слышать и слушать своего ребенка, при этом важно еще правильно сказать (определенная интонация и др) «эффект» воспитания будет положительным».

Необходимо заранее обьяснить ребёнку «план похода » перед тем, как выйти на улицу и детскую площадку.

Психолог: Юле нужно заранее сказать: «Я вижу ты очень хочешь пойти гулять на улицу и на детскую площадку, но долго мы там играть не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?»

Психолог: Если вы видите, что уже пора уходить домой с детской площадки, а Юле не очень хочется уходить, а хочется еще поиграть с другими ребятами нужно сказать мягко и спокойно:" Ты мне обещала, что не будешь ныть и плакать, когда нам будет нужно идти домой. Иначе как же я тебе буду верить в следующий раз?"

Здесь основная задача мамы: спокойно отвлечь Юлию от всх играющих с ней ребят и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно.

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя. Мы договариваемся и не капризничаем. Понял? Все хорошо!»

4. Как вести себя родителям, если ребенок начинает капризничать?

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные.

Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, у нас осталось столько то минут. мы сейчас быстро собиремся, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" – то скоро ребенок начнет понимать. Что сейчас все близкие заняты очень важным делом и когда они освободятся поиграют вместе с ним!

5. Как в процессе воспитания сделать так, чтобы мнения родителей были едины?

Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали (заранее предупредите их, что сейчас идет очень важный процесс воспитания и уважения всех в семье, и чтобы ребенок научился слушаться всех нас — какое бы требование не было — правильным или нет — все должны быть едины. Даже если я сейчас была не права-выйдим из комнаты -обсудим на едине мои ошибки »).

Если же все же ребенок провинился:

Непослушание не должно оставаться безнаказанным, а при повторном нарушении правил следует усилить меру наказания.

Нельзя разрешать сегодня то, что было запрещено вчера.

Исключить фамильярное отношение сына или дочери к вам. Также дети не должны видеть этого и со стороны других членов семьи. Если отец неуважительно отзовётся о маме, рано или поздно ребёнок повторит это. Есть золотое правило : «во всём дети видят наш пример. Не позволяйте себе то, что запрещено делать ребёнку».

6. Как правильно требовать от ребенка выполнения каких – либо заданий?

Бывает так что требования родителей по отношению к ребенку слишком велики и он просто может неуспевать их все выполнять (особенно когда родители говорят. что когда я был в его возрасте умел уже делать то . и никто мне в этом не помогал — на самом деле на бессознательном уровне каждому родителю в детстве хотелось поддержки и понимания мамы и папы- понимая это и помогая ребенку — давайте поддержку вашему ребенку ввиде обьятий, поглаживания, ласкового слова).

Поэтому начните давайть ребенку не трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходя ко все более трудным и самостоятельным заданиям.

Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Если ребенок не торопится быстро прийти не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

7. Как правильно прививать обязанности ребенку?

А знаете ли вы, чем отличаются требования от обязанностей?

Требования – это разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Необходимо сделать так, чтобы вначале ребенок мог сам себе выбрать только те обязанности, которые ему действительно по силам и будет несложно делать.

Можно написать список обязанностей (кто за что будет отвечать. Например ребенок 3-5лет может помогать маме раскладывать салфетки на столе. убирать игрушки за собой. в 6-7лет убирать за собой постель, сбегать в магазин купить хлеб, и т.д)

Иногда это проще сделать родителям, так намного быстрее (говорят некоторые родители), чем ждать когда это сделает ребенок. Наберитесь терпения – Вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Своим примером показывать детям , что и у вас тоже есть обязанности в семье и самое главное выполнять их.

8. Как научить ребенка быть самостоятельным?

Очень важно во время научить ребенка быть самостоятельным (например: одеваться, завязывать шнурки на ботинках..если вам что то не понравится подойдите и поправьте, при этом вы должны быть спокойны, подышите. потом скажите : « Какой ты молодец! Радуешь маму! Ты уже сам можешь одеваться. Смотри сейчас на тебе ботинки одеты не правильно «на разные ноги» давай переодень, а то тебе неудобно будет ходить!»

Иногда нужно говорить своему ребенку:"Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно будет помочь на даче вскопать огород", "Если у тебя, например, заболел зуб? Звони сам в поликлинику и узнавай когда врач работает, запишись к нему на прием и сходи и вылечи зубы".

Очень важно : ни когда не критикуйте и вините ребенка в том, что у него не получается сделать с первого раза — иначе в будущем он вырастит застенчивым и неуверенным в себе человеком и ему будет трудно ствить цели в жизни и достигать их (например в карьере). До 10 лет закладывается самооценка ребенка.

Поэтому нужно хвалить ребенка и говорить ему: «Ничего страшного, что у тебя не получилось сделать тото… многие ошибаются..на ошибках мы учимся. В следущий раз ты сделаешь или поступишь по другому! Я в тебя верю! У тебя все получится и я тобой горжусь!» (если сложно так сказать — помощь опытного семейного психолога — в психологической работе со страхами родителей, их неуверенностью в себе, (в контрпереносах — например: у мамы плохие отношения с папой..а ребенок копия папы и мама может срываться на ребенка, если он что- то делает точно также как и его отец, все это происходит конечно неосознанно) и семейный психолог поможет решить данные проблемы и семья будет вновь счастлива.

Помните, это важно:если вам придется куда-то уйти или уехать на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас самостоятельно и без больших проблем. Он уже – самостоятельный! ( например: смог бы сам самостоятельно разогреть обед в микроволновой печи и др.).

Цель воспитания – это научить наших детей обходиться без нас (Эрнст Легуве).

Ребенок начинает становится самостоятельным именно тогда, когда ему родители могут давать трудные задания в уверенности, что он их обязательно выполнит самостоятельно, без чьей – либо помощи и подсказок.

Придёт время и вы увидите, что ваш ребенок научился этому всему и поймёте, что ваша жизнь, ваши труды в воспитании прошли не зря и эти правила в воспитании будут передаваться дальше в роду! Вы с полной уверенностью сможете гордиться им и поймете, что теперь перед вами уже совсем взрослый и ответственный человек!

Как понять ребёнка: приёмы активного слушания, которые будут полезны родителям

Родители жалуются: «Мы вообще не понимаем, что у него в голове. Как с ним разговаривать?». Как научиться слышать своего ребёнка и найти с ним общий язык, психолог Марина Мелия рассказывает в бестселлере «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей» (издательство «Бомбора»). Отрывок из книги публикуем.

Чтобы найти общий язык с ребёнком, нам надо прежде всего научиться его слушать и слышать. Казалось бы, что в этом сложного — «имеющий уши да услышит»! Тогда почему столько проблем?

Слушать другого вообще трудно, а услышать, что он на самом деле хочет до нас донести, ещё труднее. Но как бы ни было трудно, будем учиться сами и параллельно учить нашего ребёнка общаться и разговаривать. Как это сделать? Для начала выбрать в нашем плотном графике время. Я говорю не о совместном завтраке или ужине, походе в театр или кино, а о вдумчивой эмоциональной беседе тет-а-тет. Да, мы меняем стиль общения: от инструкций и критики переходим к беседе.

Обычно я говорю родителям, что не существует универсальных способов решения той или иной проблемы. Это тот редкий случай, когда есть рецепт, который подходит всем, — активное слушание!

Активное слушание — это умение не только выслушать, но и понять собеседника, в данном случае ребёнка, отставив в сторону собственные мысли и чувства и посмотрев на все с его позиции. Так мы сможем увидеть мир его глазами и ощутить то, что чувствует он.

Активное слушание нужно для того, чтобы понять ребёнка, а не выдвинуть и защитить свою точку зрения.

Техник активного слушания не так много, и ими стоит овладеть.

Молчаливое слушание

Нам надо научиться «внимательно молчать». Даже если ребёнок говорит «глупости», мы не перебиваем, не вставляем свои реплики, но всем своим видом — позой, мимикой, жестами — даем понять, что он говорит не в пустоту.

Традиционно выделяют открытую и закрытую позы: закрытая (скрещивание ног или рук) считается холодной, отталкивающей; открытая (без скрещивания рук и ног) — напротив, теплой и принимающей. Когда мы внимательно слушаем ребенка, мы невольно принимаем открытую позу — подаемся чуть вперед. Вспомним картину — Пушкин, слушающий няню Арину Родионовну. Иногда одной такой позы бывает достаточно, чтобы ребенок начал говорить, чем‑то делиться.

Подтверждением того, что мы слушаем, может быть и кивок головы, и даже изменение выражения лица. Мы стараемся поддержать ребенка эмоционально: периодически повторяем «мм», «да», «ага», «угу», что означает «продолжай, я внимательно слушаю». Мы не мешаем ему рассуждать, напротив — создаем свободное пространство для «самовыражения». Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, а только слушаем. И не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем возможность рассказать о том, что его по‑настоящему занимает, а что заставляет сомневаться, что тревожит, а что делает счастливым.

Выдержать паузу

Мы даем ребёнку высказаться. Задав вопрос, дождемся ответа. Выслушаем и помолчим задумавшись: так мы показываем, что относимся к его ответу серьезно. Если он замолчал, остановился, не будем спешить с ответной репликой. Пауза побуждает продолжать. Возможно, он закончит мысль, которую постеснялся высказать. Пусть выговорится вволю. У нас еще будет время отреагировать на услышанное.

Когда ребёнок почувствует, что его слушают, он начнет говорить свободнее. Постараемся вдуматься в его слова и понять, что за ними стоит — какие страхи, обиды, переживания.

Зрительный контакт

Когда мы смотрим в глаза ребёнку, он понимает, чтомы сосредоточены только на нем, что нам важно и интересно все, что он говорит. Контакт «глаза в глаза» помогает преодолеть недоверие, «растопить лед», почувствовать близость. При этом взгляд должен быть не таким, какой обычно бывает, когда мы критикуем, поучаем или ругаем детей, и не пронизывающим — как на допросе у следователя, а очень деликатным и спокойным, чтобы не спугнуть, не разрушить возникшую эмоциональную связь. Ребенку важно видеть в наших глазах любовь и понимание.

Зеркализация

Непростой, но очень эффективный прием — «отозваться эхом», отзеркалить позу, речь ребёнка, его жесты, мимику, интонации, смысловые ударения, паузы. В результате возникает психологическая общность, помогающая нам выйти с ним «на одну волну», подстроиться, перейти на его язык.

Зеркализация — это не передразнивание и не имитация, а активное наблюдение, приметливость. К примеру, поза отражает душевное состояние собеседника — значит, приняв ту же позу, мы лучше его почувствуем. Смысл зеркализации не в том, чтобы втереться в доверие к ребёнку, а в том, чтобы лучше его понять.

Прояснение смысла

Захлестывающие, яркие, интенсивные, но не понятные ребёнку чувства взрывают и дезорганизуют весь его внутренний мир. Поэтому важно помочь ему их выразить, назвать вещи своими именами. Для этого можно использовать парафраз: мы озвучиваем его мысли, и он получает возможность услышать себя со стороны, а значит, осознать и оценить собственную позицию.

На реплику подростка о том, что «хватит ему указывать…», можно ответить так: «Я вижу, тебя бесит, когда мы строим планы на выходные, не спросив тебя». Если мы попадаем в точку, ребёнок, как правило, остывает, кивает «ну да…» — значит, его правильно поняли. Тем самым мы помогаем ему не только разобраться в собственных мыслях и переживаниях, но и снизить накал негативных эмоций. По мере того как растет его уверенность в нашем искреннем желании его выслушать, барьер между тем, что происходит у него внутри, и тем, что он сообщает нам, постепенно рушится. Он начинает доверять нам свои чувства и мысли и даже отвечает на традиционный родительский вопрос «как дела?» не просто формальным «нормально».

Резюмирование

В завершение нашего диалога мы подводим итог, выделяем основную мысль, формулируем общий вывод. Это могло бы выглядеть так: «Если мы правильно тебя поняли, ты предпочел бы провести это время по‑другому, например, в компании друзей. Но о таких вещах лучше сообщать заранее, ты ведь знал, что мы планируем театр. На будущее — давай будем более откровенны друг с другом, ведь обо всём можно договориться».

Иными словами, по возможности надо стараться придерживаться эффективной формулы «Да — Но — Давай», где «Да» означает «мы тебя поняли», «Но» — «и ты пойми нас», «Давай» — «на будущее будем стараться делать так».

Беседа с ребенком — это вариант «трудных переговоров». Нам надо всматриваться в каждую мелочь, слышать каждое слово, чтобы понять «партнера». Но важно не переусердствовать с техниками: когда нет реального сопереживания, реальных эмоций, техники не только не помогут, но, наоборот, навредят, вызовут раздражение и лишь увеличат дистанцию между нами и ребенком.

Главное в нашем общении — не преподать урок жизни, а быть готовым слушать детей. Только это дает нам право требовать, чтобы и они слушали нас.

Интересно почитать. Марина Мелия «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей»

"Бомбора"

Родители бывают расстерянными, разозлёнными, уставшими, взвинченными, раздражёнными. Дети! Сколько из-за них нервов… Книга — спокойная, здравая, мудрая, удобно структурированная — помогает ме-е-едленно выдохнуть и взглянуть на ситуацию трезво, с ясной головой. В каждой главе описывается узнаваемая ситуация: как устанавливать рамки и границы? А когда давать свободу выбора? Почему вредно дружить со своим ребёнком? Как делать замечания и не ссориться? И чем помочь ребёнку, у которого конфликт с учителем или с одноклассниками?

Активное слушание

Активно слушать – значит «принимать и возвращать» собеседнику часть информации, делая акцент на чувства, называя их. Технология этого метода заключается в том, что родитель повторяет последнюю фразу, сказанную ребенком. Важно при «завязывании» диалога обозначить чувства ребенка: злость, грусть, страх, радость. Если фраза неверная или вы не поняли эмоций ребенка, то он обязательно вас поправит.

Вот несколько примеров:

Пример 1.
Дочь пришла из школы, бросила портфель.
Дочь: «Я хочу уйти из этой школы».
Мама: «Ты не хочешь больше ходить в школу?»

Пример 2.
Пятилетний сын бежит к маме в слезах.
Сын: «Он отнял у меня машину».
Мама: «Ты так сильно расстроился, потому что твой друг взял машину?»

Пример 3.
Девочка-подросток собирается гулять.
Дочь: «Я не буду носить эту уродливую куртку».
Папа: «Тебе так сильно не нравится куртка, что ты считаешь ее уродливой?»

В этих примерах есть направление на диалог, а также понимание ребенком того, что он услышан родителем. Возможно, что в первом случае дочка начнет рассказывать о проблемах. Пятилетний ребенок поправит, что не расстроен, а рассержен. А дочка-подросток объяснит папе, что ей не просто не нравится куртка, а она ее раздражает из-за цвета, фасона, длины.

Многим родителям привычнее отругать ребенка за капризы, призвать к ответственности или прочитать лекцию о дружбе, давая понять, что для них не важно, что чувствует ребенок.

Активное слушание показывает ребенку главное: «Я слышу тебя и принимаю все сказанное». Сочувствие родителей окажет поддерживающее воздействие на детей.

Почему нужно научиться слышать своего ребенка?

Задумайтесь, наверняка хоть раз в жизни Вы слушали, но не слышали своего ребенка, пропуская мимо ушей то, что он говорит, либо просто его не понимая и не считая нужным понять?

Все дело в том, что многие подросшие дети считают, что разговоры о чем-то сокровенном с родителями – это пустая трата времени и сил. Ведь родители все равно не поймут их и только начнут в очередной раз читать нотации.

Именно по причине нежелания родителей научиться слышать своего ребенка проблемы и переживания дети вынуждены доверять знакомым, друзьям или виртуальным дневникам. Как научиться слышать своего ребенка?

Возможно, Вы приведете в пример своих родителей со словами: «Ну, нас тоже не всегда понимали – и ничего, выросли!». Да, выросли. Да, ничем не отличаетесь от других. Но, положа руку на сердце, выросшие дети, не получившие тепла от родителей, не отрицают тот факт, что не отказались бы от него. А, кроме того, такие люди не могут дать того же понимания теперь уже своим детям, потому что просто не умеют этого делать. Получается замкнутый круг. И чтобы вырваться из него, необходимо научиться слышать своего ребенка, понимать его и быть ему настоящим другом!

Как научиться слушать и слышать своего ребёнка

«Почему я всё время должна тебя учить, как жить?!» — бросает своему сыну мама. Действительно, а почему? И дело совсем не в том, что эту обязанность нужно переложить на плечи государственных учреждений (детский сад — школа — университет), а в том, что «учить жить» — заведомо ложная конструкция.

Как бы банально ни звучало, но жизнь — это не математика, и два плюс два иногда может равняться пяти, а иногда и шести с половиной. Конечно, никто не отменял рационального подхода, и причинно-следственные связи — это то, на чём строятся общественные отношения.

Вернёмся к ситуации с возмущённой мамой. Что стало причиной её негодования? Знакомьтесь, Костя Синицын, 15 лет. Сегодня он вернулся домой в три часа ночи, из-за чего проспал важную олимпиаду по литературе, к которой готовился последние два месяца. Логичный вывод его мамы, Татьяны Владимировны: «Гулять по ночам с друзьями нельзя, почему я всё время должна тебя учить как жить?!» Сыну, ясное дело, учиться жизни не хочется абсолютно, а если мы примем во внимание ситуацию предшествовавших разговору 24 часов, то он просто хочет спать. Конфликт исчерпан ещё до его начала с минусовым результатом.

Кажется, что учить надо как раз не подростка, а его родителей

В последнее время мировая практика по детской психологии и наставничеству приводит примеры, когда даже маленьким детям объясняют связь между действием и его последствиями. Объясните ребёнку в игре, откуда и каким образом берутся деньги, и тогда он поймёт, что новая игрушка — это не спущенная с неба ценность, а вполне себе осязаемая, исчисляемая усилиями мамы и папы и временем. С подростком тоже можно попробовать поговорить.

Представим следующий диалог между Костей и его мамой:

— Сильно расстроился, что проспал? — спрашивает мама, используя закрытый вопрос для начала беседы, чтобы Костя не дал заднего хода сразу, боясь, что ему предстоит долгий и серьёзный разговор.

— Да, мам, — честно отвечает Костя. Ему, между прочим, самому нерадостно, что он проспал важный этап, к которому так долго готовился.

— Ну ничего страшного, это не последняя олимпиада, а знаний тебе хватит, чтобы написать другую, — поддерживает мама. — А почему проспал?

— Потому что поздно вернулся, — коротко замечает Костя.

— А почему именно ты поздно вернулся? — уточняет мама.

— Потому что не рассчитал время, собираясь вернуться в 11. Но мы встретили Женю и Сашу, и прогулка затянулась.

— Понятно, — соглашается Татьяна Владимировна, не упоминая про Женю и Сашу. — Сейчас-то нормально себя чувствуешь?

— Вполне, только голова болит сильно.

— А зачем решил пойти гулять вчера? — вполне законно уточняет мама.

— Потому что у меня уже эти Лермонтовы, Пушкины и Маяковские в голове перепутались, сил никаких не было, — жалуется Константин.

— Ну ясное дело! Столько заниматься без отдыха нельзя… — мама останавливается и задумывается.

— Быть может, тогда в следующий раз составишь график? Я тут такую классную книжку по тайм-менеджменту нашла! — предлагает мама.

— Можно попробовать, — хмыкает подросток.

— Отлично! Значит, сегодня вечером, если у тебя есть время, составим график в виде ментальной карты, — подводит итог Татьяна Владимировна.

После такого разговора подростку ясно, что его не обвиняют, а сочувствуют, не ругают, а предлагают решение проблемы. А мама понимает, что сын не лентяй, а просто не совсем удачно систематизировал время.

То, что мы сейчас описали, метод активного слушания — техника, которая позволяет более точно понять психологическое состояние собеседника с помощью особых приёмов. Эффективность метода уже была проверена на примере пар наставников и их наставляемых — подростков в возрасте от 13 до 17 лет. Активное слушание помогает решить многие проблемы, характерные для переходного возраста. Например, нестабильное настроение, связанное с эмоциональными перепадами и гормональными взрывами, деидеализация родителей и непрекращающийся поиск новых ролей.

Принципы активного слушания:

  • хотеть услышать, что говорит вам подросток;
  • хотеть помочь подростку;
  • принимать чувства подростка;
  • искренне верить, что подросток может управлять своими эмоциями, анализировать себя и своё поведение;
  • понимать, что эмоции — непостоянные.

7 приёмов активного слушания:

  • Молчание.
  • Невербальное сопровождение. Вы внимательно смотрите на собеседника, киваете в ответ, показывая своё одобрение.
  • Эхо — повторение части высказывания собеседника. Но лучше не злоупотреблять этим приёмом, чтобы собеседник не чувствовал дискомфорта.
  • Фразы «я слушаю», «понятно», «так, так…», «хорошо».
  • Парафраз и уточнение типа «Правильно ли я вас понял?», «Можно уточнить», «То есть ты считаешь, что. ».
  • Вопросы.
  • Подведение итогов разговора.

Любая успешная коммуникация строится на простом принципе диалога, а диалог — это не обмен монологами. Чтобы услышать ответ на вопрос, его нужно не только задать, но и быть готовым услышать.

{RANDOM_PARAGRAPH=401-800}
{RANDOM_SECTION=500-3000}

Читайте также:
Ребенок 5 лет, Если Вашему ребенку пять лет
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: