{RANDOM_PARAGRAPH=100-400}
Одно из самых неприятных ощущений для девушки это регулярно получать знаки внимания от мужчины, который ей неинтересен. Такая ситуация может довести девушку до постоянного раздражения и стресса.
Такая ситуация требует от девушки не только настойчивости, но и некоторых знаний психологии.
Мужчина не всегда принимает отказ от девушки, но избавиться от навязчивого мужчины можно даже не прибегая к конфликтам. Определенные приемы и хитрости помогут избавиться от мужчины и выйти из ситуации достойно.
Чтобы разочаровать мужчину, и разубедить его в том, что вы самая идеальная девушка, не скрывайте своих недостатков и вредных привычек. К примеру, если мужчина отрицательно относится к алкоголю или курению, а вы, к примеру, иногда употребляете то или другое, то делайте это при нем. При этом делайте это естественно. Мужчина задумается о том, действительно ли вы та самая девушка, которая отвечает всем его параметрам и представлениям об идеальной женщине.
Также мы можете создать неправильное впечатление о себе. К примеру, это можно сделать, если постоянно акцентировать внимание на финансовой состоятельности мужчины. В ресторанах можете заказывать самое дорогое, нагло интересоваться зарплатой мужчины, требовать подарков. Мужчину заденет, что женщину интересует его кошелек, а не сам человек. Этот способ действенный, но прибегать к нему нужно в последнюю очередь, если мужчина может затем составить о вас неправильный портрет в глазах ваших общих знакомых. Сначала лучше использовать другие способы, которые не затрагивают темы материальных средств мужчины.
Чем любовь отличается от влюбленности
Люди часто путают эти два понятия. Существует грань между мимолетным, но сильным увлечением и сильной эмоциональной привязанностью. Ученые-психологи не могут точно назвать все отличия этих двух состояний. Тем не менее есть общие признаки, по которым можно понять, какие именно эмоции женщина испытывает по отношению к мужчине:
Влюбленность
Любовь
Человека притягивает внешность партнера
Помимо внешних данных, человек оценивает и моральные качества своего партнера
Часто это явление называют любовью с первого взгляда, так как влюбленность возникает очень быстро. Нередко она также стремительно проходит
Чувство усиливается постепенно по мере знакомства партнеров друг с другом
Чувство носит эпизодический характер (приступы особой нежности чередуются с относительной холодностью)
Отношение к партнеру не меняется на протяжении долгого времени
Влюбленная дама не обращает внимания ни на кого, кроме объекта своего обожания. Часто влюбленность приводит к тому, что человек отказывается от общения с родными людьми и друзьями
Близкие люди по-прежнему занимают важное место в жизни
Постепенно угасает, если партнеры находятся на расстоянии друг от друга
Расстояние и разлука только усиливают желание быть вместе
Возникают постоянные ссоры на пустом месте
Разногласия возникают только в случае серьезного недопонимания или проблем
Влюбленные отличаются эгоистичностью и редко задумываются об интересах партнера
Партнеры становятся единым целым и чаще говорят «мы»
Объекту обожания выставляется большое количество требований
Любящие люди пытаются угодить друг другу и сделать жизнь своего партнера счастливой
«А если ничего не помогает, и он приходит снова и снова?»
Некоторые мужчины настолько настойчивы, что уйти от них оказывается совсем непросто. Такой парень, словно клещ, вцепится в вас и не отстанет, пока не принять кардинальные меры. Как избавиться от столь назойливого ухажера? Прежде всего, создайте для него такие условия, где ему будет комфортно. Но не рядом с собой, а рядом с другой женщиной. Мужчина почувствует, что там ему рады больше, чем здесь, и сам предложит расстаться.
Если ваш новый кавалер — абьюзер, который не так просто расстается с жертвой, то вызывайте «подкрепление» в лице близких людей или подруг. Психологические насильники не любят выносить сор из избы, поэтому появление «третьего» должно их отпугнуть.
Как только расставание окажется позади, можно приступать к поиску нового мужчины. Рекомендую перед этим прочитать статью «Правила первых свиданий», чтобы не повторить печальный опыт с предыдущим кавалером. А лучше, записывайтесь на мой вебинар «Знакомства: все правила и секреты». Тогда и спрашивать совета, как избавиться от назойливого парня не придется. Вы узнаете, как сразу знакомиться и строить отношения с теми, кто полностью вам подходит, и не разочарует ни через неделю, ни через 10 лет отношений.
Поделитесь и другими советами, как избавиться от надоевшего кавалера. Уверен, у вас в арсенале тоже есть несколько фишек.
5 способов быстро избавиться от мужчины
Некоторые бабы озабочены вопросом, как завести мужчину в своем доме. Но мы, охренительные телки, часто сталкиваемся с обратной проблемой – когда нам надо мужчину из квартиры выкурить. Эти нехитрые советы помогут сделать так, что бы мужчина сам, в кратчайшие сроки, бежал далеко и надолго.
Прежде всего, надо запомнить – мужчина в квартире заводится легко, а вытравить его оттуда адекватной женщине довольно сложно. Даже если ты брызнешь ему в рожу фумитоксом, он решит, что у тебя скоро месячные. Погладит по головке и станет внимательным. Поэтому придется действовать более хитро. Чтобы он сам сбежал, как бы по собственному желанию.
Давай рассуждать логически, откуда обычно сбегают?
Предлагаю 4 варианта на выбор:
А) из тюрьмы
Б) из зоопарка
В) из дома в подростковом возрасте
Г) из зоны боевых действий
В принципе, может хватить и одного пункта. Но часто требуется превратить свою квартиру во все эти места сразу. Чтобы мужчина чувствовал себя арестантом, глупым подростком, бесправной скотиной и жертвой бомбежки одновременно. Но как этого добиться слабой женщине? Смотри и учись.
Правило первое. Тотальный контроль.
Прежде всего, не доверяй ему. Не доверяй ни под каким предлогом. Сделай так, чтобы он знал – он всегда под подозрением. Шмонай его почту, телефон, нюхай подмышки и анус на предмет чужих духов. При отлучке к друзьям звони не менее 15 раз, при походе в бар до 35 раз. Находи в почте подозрительные контакты и требуй отфрендить их прямо при тебе. Всегда проверяй, нет ли в его круге общения опасных телок, и требуй не общаться с ними даже по работе. Возникай из-под земли, когда он разговаривает по телефону, и обязательно грозно спрашивай: кто это тебе звонил? И что ей надо? Заигрывает с тобой хочет, поди?
Правило второе. Отсутствие личного пространства.
У мужика не должно быть своего угла в твоем доме. Чем меньше у него личного пространства, тем быстрее он сбежит. Ни под каким предлогом не оставляй его одного.
Пришел мужик с работы, зашел в туалет посрать, а ты его оттуда выкуривай, мол, сколько можно сидеть, дети в тебе нуждаются. Сел за комп, поиграть, а ты сразу ной: не уделяешь мне внимания, скотина. Вышел не балкон покурить, а ты долби по стеклу кулаком: те, кто курит, кончают раком. Хотел уснуть, а ты начинай петь в ухо: неужели и на этот год мы на юг не поедем? Люди женятся-резвятся, а мы в Сочи не были 7 год… Утром в душ пошел – хрен, штанга! Тебе нужнее, так что пусть выметается по-быстрому. Очень хорошо действует. Почти как мелок Машенька. Но мелком кормить – это уже уголовка.
Правило третье – Постоянное напряжение.
Не давай ему ни минуты покоя. Это создаст иллюзию рабства, которая нам так нужна. Беглые рабы в истории часто встречаются, а беглые хозяева – никогда. Так что, делай из него раба.
Пришел домой с работы – пусть метнется в магазин за тампонами. Потом неплохо бы поиграть с детьми. Прибей полочку. Убери носки. И так далее… Главное, не давай ему присесть или прилечь.
Сразу скажу, что это не самые энергозатратные варианты. Есть более продвинутые, типа: взять его с собой на шопинг, на дачу или делать ремонт у твоей мамы. Ремонт вообще универсальная штука. Делайте его каждый год, причем сами, и тогда на пару недель, а то и месяцев, естественным образом у него не получится ни присесть, ни поесть, ни даже покакать толком.
Правило четвертое. Накали обстановку.
Ты всегда и всем должна быть недовольна. Настроение стабильно пониженное, изредка агрессивное. Критикуй, требуй, обвиняй. Придумывай вещи, которые должен делать настоящий мужчина, а он не делает, и затевай скандал. Покажи на примерах, как мало он получает, как мало тебе уделяет времени, и вообще. Кричи, плачь, бей посуду, лезь драться. Его нервы должны быть в таком состоянии, как будто он постоянно находится под перекрестным арт-огнем. Если тебя на это не хватает – привлеки свою маму, соседей, собаку. Набрасывайтесь на него всем коллективом. Лучше всего это делать в тот момент, когда он засыпает. Пара недель недосыпа часто имеет волшебный эффект! Выматывай его по полной, особенно в те дни, когда у него неприятности на работе.
Правило пятое. Преврати его в кобеля.
Помнишь про зоопарк? У нас оттуда недавно сбежали волки. Нам нужно создать мужику такие условия, как этим волкам. Низведи его до состояния не контролирующей свои инстинкты скотины, и постоянно подчеркивай это.
Обернулся вслед красивой женщине: обругай публично, да нахлещи по щеками. Нечего на всяких шалав смотреть, кобелина.
Подошел на вечеринке налить даме шампанского – прямо бери за шкирку и оттаскивай со словами: что же ты делаешь, кобель?
Провинился – лиши секса, как кобеля косточки. Мигом присмиреет. На диване у соседки правда, но все равно. И вообще пользуйся сексом, как пряником. Заслужил – выдавай помаленьку. А не заслужил – отлучай от тела. Нечего баловать!
Еще лучше – проделывай все это при авторитетных для него людях, при его друзьях.
При соблюдении этих нехитрых правил выведение мужика из квартиры займет от пары дней до пары месяцев. Быстро, удобно, надежно и с уважением к уголовному кодексу. Пользуйся на здоровье.
Как отделаться от парня: «Свой парень»
В этом случае вам следует лишить себя какой бы то ни было женственности и сексуальности. Носите широкие мешковатые одежды, забудьте о макияже и ухоженности. А свое внезапное «преображение» объясняйте тем, что не хотите тратить время на эти глупости.
Ну и побольше естественности в поведении: не стесняйтесь при мужчине ковыряться в носу, сплевывать и обсуждать свои проблемные места на теле. И забудьте при этом про кокетство и полунамеки, говорите просто и прямо: «Ой, смотри, как у меня живот отвисает, а сколько целлюлита!».
Ходите вместе с «любимым» и его друзьями на спортивные матчи и в бары. И отрывайтесь там на равных со всеми. Ну а если ухажер посмеет чем-то вас расстроить, то не пускайтесь в длинные выяснения отношений, а сразите его хуком справа.
Почему это сработает? «В таких отношениях стираются всяческие половые различия. Кроме того, такая «оголенность» в бытовом плане лишает женщину загадки, очарования, она уже просто начинает восприниматься как соседка по квартире или предмет мебели», — объясняет эффективность метода Алиса Галац.
Как избавиться от девушки/парня за 10 дней: пошаговая инструкция
вам грустно? вам скучно в ваших отношениях? ваш партнер вам давно надоел и вы давно думаете как бы закончить всю эту тягомотину? тогда вы по адресу! берите ручку,постик и приготовьтесь конспектировать))
Чтобы сделать пост исчерпывающим я приготовила для вас, друзья мои, две разные инструкции
Девочки, для вас инструкцию написал @ vash_the_stampede (прим.мнение автора не отражает мнения редакции, то бишь моего)
Погнали:
Как избавиться от девушки за 10 дней as told by me:
- носите почаще тот серо-коричневый свитер, эффективнее всего будет, если будете на любое мероприятие одевать. Не, не этот, тот, что весь в катышках, которому газилион лет. Плюс укладывайте волосы на пробор направо, это важно, именно направо. Ну и для пущей верности, капельку или две геля для волос. по одежде еще советую переодевать идеально чистые и выглаженные футболки по три раза в день, беспричинно, тупо сняли, оставили там, где сняли и пошли за новой
- постригите ногти, все те, что у вас есть, на ее любимом покрывале и все, что собрали, желательно оставить там же
- никогда, ни при каких обстоятельствах не опускайте bloody стульчак унитаза
- вы уже 6 лет вместе и все еще не женаты? Вот она лазейка! Нужно через каждые пару слов вставлять «знаешь, я еще так молод и мне охота посмотреть мир, короче мне рано жениться », впопад или нет не суть, важно чтобы почаще. К примеру, вы ужинаете в ресторане, она вам “здесь говорят салат хороший”, а вы “ок, любимая, я возьму салатик и кстати о салатах, я уже упоминал о том, что я молод и все такое?”
- никогда не отвечайте на смски, ни в коем случае, может произойти непоправимое и не звоните первым. а когда ваша женщина припрет вас к стенке и захочет объяснений, здесь важно сохранять самообладание и нести несусветную ересь, не нужно рациональщины и внятных объяснений, держите это при себе, никакой отсебятины, только ересь вроде “не слышал”. А еще, чуть не забыла – поставьте на телефон код блокировки, это беспроигрышный вариант в нашем деле
- постройте свою жизнь вокруг работы, а досуг должен ограничиться исключительно дотой, да сойдется свет клином на этом
- бросьте женщину посредством записки в 3 предложения, здесь вам придется слепо мне довериться, лучше всего “I’m sorry, I cant, don’t hate me”, ну или “дело не в тебе, дело во мне, но больше все таки в тебе”
- есть еще пара действенных и недооцененных мелочей: подходите к холодильнику утром, что ваша девушка любит по утрам? Кофе с молоком? Тогда берете коробочку молока, если там еще много выливаете, если осталось чуток, дожидаетесь пока она запыханная зайдет на кухню за кофе и тут ваш выход – выпиваете при ней прямо с коробки остатки молока, можно срыгнуть и в промежуке сказать “милая, у нас закончилось молоко”, ну и подкрепляем результаты вытиранием стекшего на подбородок молока локтем. Вуаля! Вариаций много – сахар, конфетки, последний кусочек лазаньи и т.д.
- приболели? не беда из этого тоже сделаем орудие пыток женских мозгов. План таков, лучше бы болезнь ваша была банальной простудой, фигней в общем. Если все сложилось именно так, действуйте! Нойте, жалуйтесь, ворчите и ведите себя так, будто кашель это на самом деле предсмертные конвульсии. Словом, инфантильность – ваше все, дерзайте!
- ну и напоследок, возомните себя Богом, развивайте нарциссизм в крайне тяжелых формах и не побрезгуйте малейшей возможностью дать выход вашему самолюбию и справедливым самопохвалам
в конце этого долгого пути, поверьте, друг мой, вас ждет то, к чему вы так долго шли:
Как избавиться от парня за 10 дней as told by @ vash_the_stampede:
Как избавиться от парня? Вы шутите, мои дорогие. Это легко. Все можно провернуть быстро, ловко и качественно.
Оф кос, лучший способ – это сказать ему о разрыве…или переспать с его другом ^_^. Или просто исчезните. Но это радикально немножко.
Можно все сделать более коварно и типа, он сам от Вас ушел-_-
1) Сравнивайте его
Особенно часто старайтесь почаще сравнивайте его со своими бывшими. Особенно в постели делайте это, плюс назовите его именем одного из своих бывших – комбо 80 левела. Ну а так, просто говорите, что то или иное какой-то там мужик делает лучше, подчеркивая недостатки…Зародите в своем парне комплексы как дополнительный бонус.
2) Объявите войну его друзьям
Называйте их уродами и алкашами. Можно и при них. А еще лучше возьмите на вооружение фразу «либо я, либо твои друзья-придурки». Паренек то 100% насосался тпшных фраз, типа «друг тебе брат, а брат тебе не всегда друг».
3) Ревнуйте
Ко всем, даже к самой страшной, похожей на ядерную зиму, его знакомой. И к коллегам. И к друзьям. И к родным. К актрисам с сериалов. И к столу…-_- Проверяйте его смски, вообще чекайте телефон. Слушайте телефонные звонки, и не дай Бог там женский голосок.Неплохая фраза на вооружение «Я знаю, у тебя кто-то есть».
4) Будьте всегда онлайн в соц. сетях.
Врубите интернет-активность на 167%. И не в коем случае не давайте ему заходить в вк. Чуть что сразу лог-офф. Пришла смска, прочитайте ее, загадочно улыбнитесь и положите телефон в недоступное место. На распросы можно ответить, что то вроде «это Маша». А еще лучше, после переписки, собраться и куда-нибудь уйти-_-, придумав какую-нибудь отмазу, типа «ой я забыла кое-что»-___-
5) Станьте девочкой «ни о чем»
Превратитесь в самое скучное и тоскливое существо в мире. Унылое говно – это должно быть словосочетание про Вас. Не рассказывайте ничего значительного, неплохо украшать свою речь фразами «ок», «ясно», «понятно». -_-
А на его дурацкие шутки правильная реакция будет – покер фэйс. Или выражение лица «ну ты и далбич. Ни разу не смешно».
6) Одежда, одежда…
Доставайте самое стремное, что у Вас есть в гардеробе. Все мешковатое и напрочь убивающее сексуальность приветствуется. Как дополнительное оружие – «макияж? Какой макияж??» -_-
7) Съешьте ему мозг
Вы же любите мозги? ^_^ Скандалы, интриги, жалобы и расследования в купе с Вашей врожденной стервозностью и постоянным желанием кушать мозги – просто будьте собой ^_^ Не плохо бы обвинить его в своих каких-нибудь неудачах, ведь это он во всем виноват-_-, или же обозвать его жалким неудачником.
О сексе пусть тоже забудет. У Вас месячные, которые длятся месяц, болит голова, и вообще он Вас любит, только из-за секса -_-. Коню же даже понятно.
Надоедайте ему
И чтоб ни секунды свободной! Звоните, пишите, спрашивайте где он, как он, с кем, когда он…интересуйтесь, короче…и побольше вопросов! Особенно часто, Часто!, спрашивайте любит ли он Вас. А за что? Почему? Пусть детально и популярно все объяснит -_- В конечно итоге сделайте вывод громкой фразой «Ты меня не любишь».
Можете стать его второй мамой: надел ли он шапку, пообедал ли, и тд. А если не одел шапку – вынести ему мозг!, Вы же ему говорили одеть ее -_-.
9) Ограничьте ему свободу
На корпоративную туссу или тимбилдинг – отказано, там коллеги-сучки, пить пиво с друзьями в Пт вечером – отказано, они все дебилы. Рыбалка – отказано, футбол смотреть – отказано…Короче любое активити, нереально интересное, – отказано.
Зачем ему кто-то или что-то, если у него есть Вы? Лучше возьмите его с собой на девичник. Или даже лучше на шоппинг.
10) Игнорируйте его требования
Курите, бухайте, ходите с подругами по клубам, барам и тд.
И вообще, «ты что мне муж что ли? Фигли ты мне что-то запрещать будешь?».
….
И знаете, что, если он не убежит от Вас, то выходите за него замуж.
Следуйте нашим советам и будет вам унылая, зато независимо-счастливая жизнь!
{RANDOM_PARAGRAPH=401-800}
{RANDOM_SECTION=500-3000}
